+7 (903) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Юлия - 09.10.2009 10:48
Добрый день. Меня зовут Юлия, мне 21 год. Проблема достаточно обширная, постараюсь изложить ее наиболее кратко и понятно. Проблема связана с отношениями в семье. В семье всего 4 человека: родители (отец, мать), сын (24года), я – младшая дочь. Все уже взрослые сформировавшиеся люди, каждый из нас самостоятельно зарабатываем. Живем все вместе. Отец и мать - ровесники с разницей в один день. Брат достаточно замкнутый человек с тяжелым характером, из тех людей, которые страдают компьютерной зависимостью, не слишком общительны и без амбиций. На работу его «к себе» устраивала мама, у него практически нет друзей, с противоположным полом тоже отношения не слишком складываются. Я противоположность своему брату – общительная, уверенная в себе, амбициозная, люблю познавать новое, быть в центре внимания, добиваюсь поставленных целей. Из-за такой разницы в жизненных позициях нас (детей) возникают конфликты между отцом и братом. С годами это переросло во взаимную ненависть. Они не общаются, а отец часто ищет за что можно «зацепить», брат не всегда может промолчать и не редко доходит до «мордобоя». Мама тоже часто конфликтует с братом по той же причине, уже на протяжении не одного и не двух лет. Сейчас такие конфликты уже доходят до проявления агрессии с долей жестокости. В таких случаях мама начинает разнимать их, отец принимает это как то, что мама на глазах нас (детей) опускает авторитет отца и начинается волна между отцом и матерью. Я, в силу своей эгоистичности, обычно не вмешивалась в это, но были случаи, когда мама не выдерживала и впадала в истерику, тогда я уже вмешивалась, зная, что отец не тронет меня. Бывают случаи, когда отец не может себя сдерживать и поднимает руку и на мать тоже. Последние ссоры уже более серьезны и отец с мамой уже на грани. Возникал разговор о том, чтобы расходиться. Но тут двоякий смысл. Моя мама достаточно замкнутый человек, живет в неком своем мире, считает, что счастье в семье достигается путем проявления взаимной жалости и сострадания между людьми, чего у нас в семье практически не было(каждый по своему эгоист). Она всю жизнь приносила себя в жертву ради нас (детей), в ней борются эгоист и альтруист. Она пытается достучаться до отца, чтобы он признал ошибки всей жизни, по отношению к ней и, особенно, к своему сыну (хотя я ,считаю это невозможным, чтобы мужчина сам признавал всю «отрицательность» своего существования). Исходя из этого, моя мама с одной стороны, готова терпеть все это, только чтобы мы с братом не испытывали нужды (в финансовом плане), даже в большей степени Я, так как на меня «любимую дочь» уходит больше всего трат в семье. С другой стороны она боится остаться одна, говорит, что он уйдет и быстро найдется другая, для которой он покажется идеальным мужем (не пьет, не курит, машина, деньги). Это основная проблема нашей семьи, из нее следует еще одна, она в большей степени касается меня. Мама до сих пор не осознает, что ее дети выросли и, всячески, держит нас около себя вызваниваем нас по вечерам, ссорами по поводу того, что я провожу больше времени со своими друзьями, чем с ней ( хотя до 19 лет я все выходные и свободное время проводила с ней или просто дома, пока не начала работать и по-другому смотреть на жизнь), а сейчас моя мама ревнует меня к моим подругам, и я вижу, что ей одиноко, не хватает меня, любви, просто семейного счастья . Для моей мамы не понятен мой образ жизни, так как я стала жить в другом мире с появлением работы, не в таком как она мне прочила, я люблю публичную жизнь, отдыхаю в Европе, люблю бывать в ночных клубах. Но до сих пор прежде чем посетить такого рода заведение, мне приходится ругаться с мамой и спрашивать разрешения. Из-за этой ситуации я не могу устраивать свою личную жизнь. Мне уже 21, а у меня ни разу не было серьезных отношений с противоположным полом. На меня оборачиваются все мужчины вокруг, не только молодые ребята, но и взрослые состоятельные мужчины. Я очень люблю свою маму, и не могу видеть как она угасает с каждым днем, но я так же очень хочу внимания со стороны мужчин к себе, это единственное чего в моей жизни не хватает. ПОСОВЕТУЙТЕ как быть в такой ситуации. Понимаю, что письмо длинное и проблема здесь не одна. В крайнем случае, если такое не решается одноразово, я готова заплатить и пообщаться при личной встрече.

Ответ психолога

Отвечает психолог Татьяна Горькова:

Здравствуйте, Юлия! Так много всего в Вашей истории, 4 человека, и каждый со своей историей и со своими проблемами. И мне удивительно, что свой рассказ Вы заканчиваете фразой "если такое не решается одноразово..." Как будто Вы не понимаете всей сложности этой ситуации и этих нездоровых отношений в Вашей семье. К тому же в Вашем письме озвучена не одна проблема, а несколько проблем нескольких людей. Мне непонятно, каким образом Вы становитесь камнем раздора между Вашим отцом и Вашим братом. Могу лишь предположить, что Вас сравнивают между собой, и сравнения часто бывают в Вашу пользу. И относятся к Вам намного лучше , чем к Вашему брату. Хотя он гораздо в большей степени нуждается в поддержке со стороны близких ему людей, а вместо этого получает только критику, неприятие и агрессию со стороны отца. Я думаю, что ему переносить эту ситуацию и жить в таких отношениях тяжелее всего. А компьютерная зависимость - это попытка убежать в другой виртуальный мир от этой грубой и травмирующей действительности. И его замкнутость и необщительность - следствие агрессивного отношения к нему со стороны близких, он закрывается от мира, потому что мир враждебен по отношению к нему. Соответственно при других обстоятельствах, находясь в окружении своих сверстников или девушек, ему уже бывает трудно внутренне открыться и вести себя по-другому, поэтому у него и не складываются ни с кем отношения. Агрессивный отец, гиперопекающая мама... По сути все члены Вашей семьи нуждаются в психологической поддержке. Но невозможно помочь всем и сразу и тем более через Интернет, как бы этого не хотелось. Поскольку Вы обратились за помощью, то и обращаться я буду непосредственно к Вам. Помочь можно только человеку, который этого хочет и который обращается за помощью. Та проблема, что Ваша мама не хочет понимать, что Вы уже взрослая и хотите быть самостоятельной и жить своей жизнью, очень актуальна и существует сплошь и рядом. К сожалению, большинство родителей , как правило это мамы, не хотят того, чтобы их дети взрослели и неосознанно себя ведут таким образом, что инфантилизируют своих детей, обращаясь с ними, как с маленькими. И порой бывает весьма трудно улететь из родительского гнезда, но это всегда необходимо делать. Ведь невозможно остваваться вечным ребенком! Видимо, в себе, Юлия, Вы не находите достаточной опоры для того, чтобы жить отдельной от родителей, самостоятельной жизнью и не чувствовать себя при этом виноватой. С этой проблемой можно справиться с помощью психолога. Обращайтесь! С уважением, клинический психолог Горькова Татьяна Александровна.