Здравствуйте, Галя!

Очень сочувствую Вашей душевной боли.

Мне - заочно - действительно, не очень понятно (и Вам, похоже, тоже) - что происходит с Вашим сыном. Чем он живет, что он сам думает - в том числе о Вашей жизни, о своей жизни, о той же самой трудной женской доле, о которой Вы ему рассказывали.

Знаете, я совсем не уверена, что Ваш сын глух и совсем Вас не слышит. Скорее всего - очень даже слышит. Но почему-то то, что Вы говорите - трудно переносимо для него, не признается им. Возможно, почему-то он не готов думать об этом. Почему? Трудно сказать - это непонятно Вам, а мне, да еще заочно - тем более. Мои предположения - это только предположения - я не знаю Вашего сына. Возможно, ему тяжела та ответственность, которую Вы пытаетесь на него возложить - сами того не очень осознавая...

Я понимаю, что Вам очень хочется тепла, нежности, понимания от любимого сына. Это, действительно, очень понятно. Не очень понятно - насколько Вы сами на сегодняшний день понимаете его.  Я вовсе не оправдываю хамства. Я скорее констатирую то, что заставляет меня задуматься в Вашем письме. Может быть, Вы не согласны со мной. 

Возможно, Вашему сыну очень важно сейчас быть отдельным от Вас и это естественный этап его взросления и мужского становления.

Вы видите в нем свет в окошке. Очень трудно переносить одиночество и одиноким мамам порой очень хочется найти во взрослом сыне психологическую замену мужу, которого нет. Это так понятно! И в то же время - нарушает естественный ход вещей, естественное течение жизни... И Вы не виноваты, если это так в Вашем случае! Просто, если это так, то, понимая это, можно что-то менять в своей жизни. Ведь сын - это все равно сын. А понимать трудную долю и заботиться - задача мужа, партнера.

А за хамством и грубостью порой легче отделиться от того, кого любишь и жалеешь... И как сможет он построить с кем-то эмоционально близкие отношения, если не отделится эмоционально от Вас? Как бы это ни было больно!

Возможно, все это некий внутренний бунт Вашего сына. Если так - то, согласитесь, ему тоже очень трудно...

И мне видится так, что в любых отношениях двоих участвуют двое. И когда отношения не ладятся - в этом есть вклад обоих. (Я не рассматриваю случая, когда это общение с маленьким ребенком). Почему-то Вы допускаете хамство по отношению к себе (я не говорю, что Вы в этом виноваты, но Вы в этом участвуете). Но, наверное, и хамство началось не в 22 года, не так ли? Наверное, и искренность отношений потеряна раньше, не только что?

И заочно очень трудно сказать - как эту искренность обрести...

Я не возьмусь осуждать Вашу маму, хотя, несомненно сочувствую Вам и в этом. Тяжело не иметь родительской поддержки в жизни. Поневоле приходится искать ее у кого-то еще...

Но у Вашей мамы были какие-то свои основания стать такой, какая она есть. Даже если Вам эти основания не кажутся вескими. И она не счастливый человек. Вы и сами это, наверняка, понимаете.

Да, Вам было трудно научиться отстаивать себя, свое достоинство. Трудно жить и воспитывать сына так, как Вы считали нужным. Но все-таки - Вам уже не 10, не 20 лет. Вы уже взрослый человек и Вы тоже чему-то учитесь в Вашей жизни! И не может Ваша мама - какая бы она ни была - на сегодняшний день отвечать за Ваши сегодняшние трудности, тем более с Вашим сыном. Вы не согласны?

Я бы очень рекомендовала Вам очную работу с психологом. И не 1 раз. Я не знаю - готовы ли Вы на это. В любом случае - самого Вам доброго в Вашей жизни.

С уважением, гештальт-терапевт, психолог Марина Чернышова

психолог Чернышова М.Е.