+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Взаимоотношения- мачеха и пасынок

Раиса - 16.10.2013 09:12
Взаимоотношения мачехи с пасынком часть текста отсутствует...

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Раиса!

Правда, трудно воспитывать не родного ребенка. Прав вроде бы у Вас по отношению к мальчику нет, зато обязанностей множество. Накормить, не обидеть, особенно не заставлять помогать... При том, что со своих-то мы обычно требуем, чтобы ребенок в жизни семьи участвовал, не грубил, учился как мы считаем правильным.

И требовать что-то с мальчика почему-то приходится в основном Вам, а не родному папе, и не маме - далеко живущей. Но ведь по-настоящему за ребенка отвечают именно они!

При этом окружающие ждут от Вас результатов воспитания - покладистого счастливого ребенка.

А Вы старались быть хорошей - матерью, женой. Конечно, у нас не всегда все получается. Но, как будто, Ваших стараний никто не замечает и не ценит. Мама ребенка в ревности своей (уж не знаю - к мужу ли, к ребенку), папа мальчика в трудах и заботах - не испытывают как будто никакой благодарности за то, что Вы-то беретесь эти самые родительские обязанности выполнять. А если что-то не удается - так на то помощь полагается, разве не так? И, конечно, не укрепляет отношений заявление "если что - выберу его". Опять же - не ценность Вас как личности, человека, женщины для Вашего мужчины. Надеюсь, только на словах, но Вы эти слова слышите и это неприятно и больно.

Да, скорее всего Ваш муж переживает, что мальчик не выглядит радостным и счастливым. И не очень знает - что он может сделать для сына. И чувствует себя виноватым. Но проще об этом не задумываться и постараться переложить свое чувство вины на кого-то рядом. Как будто этот "кто-то рядом" виноват больше... Если Ваш муж не очень склонен задумываться над тем, что чувствует, конечно, ему проще считать, что Вы - женщина и должны контакт с ребенком найти. И защищает муж его (то самое всепрощение, о котором Вы пишете), вполне вероятно, именно из чувства вины перед сыном и из страха причинить еще большую боль...

Понятно, что мама ребенка может испытывать ревность, что чужая женщина может быть близка ее ребенку, видит его каждый день, воспитывает. При том, что совсем не факт, что маме это все каждый день нужно. Ибо одно дело - растить ребенка изо дня в день, другое - мечтать об этом. В любом случае, ей, наверное, непросто.   Не знаю, примешивается ли к этому чувство ревности к мужу - что у ее бывшего мужа - новая жена, которая  дорога ему.

И получается, что о мальчике-то особенно родители не думают. Да, легко заменять любовь деньгами. Но дети часто страстно хотят денег именно тогда, когда не очень в глубине души уверены в своей ценности для близких, начинают "мерить свою ценность" деньгами, которые можно" "вытащить" из родителей. Тем более, что, конечно, деньги обеспечивают нам возможность получать какие-то удовольствия - будь то компьютерная игрушка или вкусная еда или что-то еще...

То, что мальчику плохо - очевидно. Его как бы раздирает на части - есть мама, которую он любит, есть папа, которого он любит, есть Вы, к которой он сначала неплохо относился. И говорят все разные вещи, не на одном языке. Да еще, возможно, мама против настраивает. Может быть, он надеется в глубине души, что мама с папой опять объединятся, даже если не очень верит в это. И ему кажется, что Вы - его враг и из-за Вас его жизнь не ладится. Проще же объявить врагом чужого человека, чем любимого родителя, тем более, что Вас-то никто особенно не поддерживает и не защищает...

Может быть, Вам стоит серьезные "разборки" доверить папе? Разве не папа должен провести беседу о пожароопасности и о чистоплотности и потребовать выполнения? Можете при этом и ребенка сразу и по-хорошему предупредить, что Вы с ним об этом говорить не будете - это "папины" темы, признать перед ребенком, что Вы бессильны достучаться до него в этих вопросах, он не готов слышать Вас. 

И хорошо бы с мальчиком по душам поговорить. Если Вы понимаете - как тяжело ему, наверное, в Вашей душе найдется сочувствие, чтобы найти верные слова и поговорить о том, что не Вы виноваты в его бедах, что в жизни так бывает, что родители разводятся, и что это очень тяжело. И о том, что Вы стараетесь не только для мужа - заботитесь о его сыне, - а оттого, что Вам важен именно он, мальчик (если это, конечно, так). И что без его, мальчика, помощи Вам с ним (с мальчиком) хороших отношений не построить. То есть стоит постараться достучаться до ребенка от своей души, только честно. Ибо вам все равно вместе жить и контакт искать друг с другом надо...

Может быть, спросить - что с ним происходит, когда он так поступает - стены мажет, спичками играет. Ему плохо, его разносит на части злость? Ведь это очень тяжело - сильно злиться и считать, что ты никому не нужен!

Может быть, сказать и то, что - вот, он Вас доводит, и Вы сдерживаетесь, но что Вам это тяжело, что Вы живой человек, и, бывает, срываетесь, бывает, не правы, но Вы стараетесь понять его. Неужели это уж так ему не важно? И не замените Вы ему маму, но можете быть другим близким ему человеком, если только вы оба постараетесь друг друга понять...

Очень сочувствую Вам, ибо в этой ситуации требуется еще больше любви и терпения, чем порой в отношении родных детей. Завоевать доверие мальчика - не просто... А уж когда кто-то мешает в этом - тем более... Ищите в себе эти ресурсы, эти силы, ищите поддержку в ком-то, кто может Вам ее дать - Ваши родственники, подруги.

И не ждите, что мальчик сразу поймет Вас и пойдет навстречу. Но теплые доверительные отношения стоят того, чтобы за них бороться и стараться для этого.  Удачи Вам в этом и терпения. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова