+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Ревность

Милочка - 14.07.2013 21:29
Здравствуйте, уважаемый психолог! Обращаюсь к вам с просьбой о помощи. Вот уже пошел 3-й месяц как я со своим любимым человеком снова вместе...а снова потому, что практически целый год его не было рядом...после наши 1х свиданий, как он говорит, забоялся дальнейшего развития, забоялся того, что все это хорошее может в один миг разрушиться, вобщем у него было много своих внутренних переживаний и барьеров. Весь тот год, когда его не было рядом, он не отпускал меня, писал и говорил слова любви...обещал, что мы обязательно будем вместе и что, все наладится. И вот все вернулось на свои места, мы снова рядом. Он рассказал уже своей матери обо мне, бабушке...сделал то, что по его словам раньше не делала, дал мне понять, что все это не просто так. Много слов о будущем, много тепла и наконец-то все чувства, которые я вижу и в которые я верю...но даже за эти 2 месяца он может пропасть на сутки, выключив при этом телефон...после недавней ситуации, при которой мы поругались, он пропал на 3 дня, он не отвечал ни на мои звонки , ни на звонки мамы...после чего пришел извиняться, практически со слезами на глазах. Я простила его, попыталась донести, что нужно хотя бы предупреждать, перед тем как уехать по своим делам или пойти отдохнуть. Он сказал, что это просто мои накрутки, что он может просто спит, или действительно занят своими проблемами. И я понимаю, что уже просто боязнь этих пропаданий, которые раньше длились до года, довели меня до того, что я не могу ему верить и доверять...у меня сразу начинается паника и я придумываю 1000 сумашедших историй...что он уже хочет меня оставить, что я больше ему не нужна, или у него кто-то появился...и все это выливается либо в смс сообщениях с моей стороны, либо в телефонных звонках. Мне кажется, что я скоро окончательно его этим доведу. Подскажите пожалуйста, как с этой мнительностью можно бороться? И как научиться доверять своему родному и любимому человеку? Или может все-таки стоит все ещё пытаться донести до него, что его поступки мне просто не оставляют другого выхода? Буду очень признательна за совет!

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Мила!

Я бы не назвала Ваши переживания мнительностью. Конечно, отношения бывают разными. Но, как правило, серьезные отношения предполагают и некоторую ответственность друг перед другом. В том числе - не пропадать надолго, если это не было как-то обговорено как возможное условие отношений. Или пропадая, к примеру, заранее сообщать  "мне нужно время (столько-то), чтобы (придти в себя, подумать и т.п.), звонить я не буду, раз в день сброшу СМС, что жив-здоров". При том, что в большинстве семей такие пропадания - невозможны...

Во всяком случае - должна присутствовать забота о чувствах другого человека. Даже если он считает, что Вы себя зря "накручиваете", это реальные Ваши переживания. Вы беспокоитесь. И нормально было бы в отношениях любви - стараться избавить Вас от излишних беспокойств.

И у Вас есть все основания бояться, что он опять из отношений исчезнет. Насколько я поняла, он уже сделал это однажды и какие могут быть гарантии, что не сделает этого опять - вдруг испугается чего-то и пропадет? Его обещания никак не могут служить гарантиями, потому как похоже, он за них не отвечает.

Допускаете ли Вы, что вы строите парные отношения, а у него при этом остаются какие-то загадочные "свои" проблемы, о которых Вам ничего не известно? Подходят ли Вам такие отношения?

Похоже не то, что Ваш молодой человек хотел бы продолжать жить так, как ему, в общем, удобно, но при этом иметь еще и Вашу любовь и заботу. Ну и заботиться о Вас - так, как ему это бывает удобно.

Да, у него есть страхи и барьеры. Но это же его страхи и барьеры - что он с ними делает, чтобы они не мешали жить (в том числе Вам)? Он идет к психологу?

Он рассказал о Вас маме и бабушке. Вроде бы шаг. Но при этом - перед мамой он, ведь, тоже не очень ответственен, не так ли? Она три дня ищет его, а он не отвечает на звонки. Как удобно быть слабым безответственным человеком - можно делать что хочешь, а потом приходить и плакать - пожалейте, меня, такой уж я, бедный-несчастный-непутевый, простите меня! Отчего-то вспоминается анекдот про дракончика, который съел маму, съел папу, "и кто же ты теперь после этого" - спрашивают его, - "сирота!" плачет дракончик...

При этом понятно, что на самом деле жить так, как Ваш любимый - тоже непросто. Только вот изменить-то свою жизнь может только он сам! Вы за него его жизнь изменить не можете! Как бы Вы ни старались, сколько б ни понимали его... Пока он сам не захочет перестать быть "виновато-непутевым", при этом идущим на поводу у своих сиюминутных желаний - никто не сможет ему помочь. И это его ответственность за то - как он проживает свою жизнь.

А Вы отвечаете - за Вашу жизнь, за то, как она будет складываться. Будет ли у Вас семья и какая, будут ли у Вас близкие отношения с мужем или такие, какие получатся, как он захочет...

Что заставляет Вас вступать в отношения, которые не дают надежности. Вам важно быть ценной, хорошей, правильной, заботливой для него? Вы думаете, Вы будете все более понимающей и он со временем научится Вас любить и ценить больше? Это довольно распространенная ошибка, к сожалению.

Если человек не умеет в принципе ценить - он не оценит. Если мы не ценим себя, считаем, что наше главное достоинство - наше умение ждать и прощать - нас ценят за то, что мы бесконечно ждем и прощаем. Мы ценны нашим страданием - нам дают возможность страдать!

При этом понятно, он нежен и ласков, он - как ребенок, он смотрит на Вас снизу вверх, Вы чувствуете - как нужны ему и готовы опять на все... Только бы это было ну хоть немножко менее болезненно... Ну пусть хоть сообщит, что исчезнет на неделю... Вы уверены, что Вам нужны отношения, где любимый мужчина регулярно исчезает - на недельку-другую? Вам точно нужны такие отношения? Если нужны - возможно, это очень ценный для Вас жизненный урок, пройдя который Вы чему-то научитесь... Главное - чтобы не разрушились...

Вы можете пытаться донести до любимого, что у Вас есть все основания для Ваших действий и что, вероятно, что-то Вы будете продолжать делать так же. Я только не уверена, что он Вас в этом услышит. Или что он согласится на такие отношения, а не скажет, что  все было так хорошо, он вернулся к Вам, а Вы вот все сами испортили...

А "спасать" его Вы можете бесконечно... Тем более, что возможность "спасти" другого от него самого - это только иллюзия.

Почитайте в интернете про созависимость - может быть, это поможет Вам понять - что заставляет Вас вступать в такие "спасающие" отношения.

Я искренне сочувствую Вам. Но, к сожалению или к счастью - никто за нас нашу жизнь не построит.

Самого Вам доброго. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова