+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Как себя вести?

masha - 25.07.2013 18:32
Здравствуйте! Проблема такая. Я с парнем встречаюсь уже 5 лет.Через год планируем свадьбу. Отношения вроде неплохие. но есть одно но! При каждой ссоре , и если я например обижусь на какой то его поступок и мы из за этого разругаемся, он может по нескольку недель не звонить, как будто ему совершенно не важно, что он меня обидел. Последняя наша ссора была из за того что когда я ему позвонила, оказалось что он на дне рождения друга, сказал вот мол так и так увезли меня на день рождение...на мой вопрос почему он мне не позвонил и даже не предупредил, ведь я его жду, он сказал мне "я думал ты спишь", бред сивой кабылы, хотел бы позвонил, кроме того там были другие девушки и девушки его друзей а меня он даже не позвал...(в гульках с женщинами не замечен ни разу за 5 лет, даже намека на это не было, но факт остается фактом - не приятно), я разумеется обиделась и бросила трубку со словами "гуляй дальше", он мне тут же перезвонил - опять перепалка и я кинула трубку, написав обиженное смс. он мне не ответил, не позвонил ни вечером (хотя мы каждый вечер созванивались), ни ночью ни утром. Он прекрасно понял что я обижена. на след день я заблокировала свою страницу в соц. сетях от него, думала, выйдет увидет и хотябы позвонит, ведь виноват же...но нет!!! он скрыл свою страницу в ответ. Я просто не знаю даже как реагировать, если он мне позвонит, как себя вести чтобы такое не повторялось, может его как то провести можно, чтоб боялся потерять. Я просто знаю что если он мне первый позвонит он будет говорить как ни в чем не бывало, как будто мы только вчера виделись и все чудесно...нужно ли говорить ему об обиде и стоит ли снова выяснять отношения? или просто забить и выключить телефон, чтоб испугался? подскажите пожалуйста я запуталась...для меня очень важно...потому что свадьба на кону, не хочется выходить замуж за человека который забывает про тебя, но я его люблю...

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Маша!

Похоже, в Ваших отношениях идет борьба - кто "правее" и кто главнее.

Ссорясь, Вы начинаете друг друга наказывать. Что Вы ждете в ссоре от него - в той самой ссоре в частности? Вам надо, чтобы он долго извинялся?

Почему-то открытый честный разговор о том - что заставило его пойти без Вас - между Вами невозможен. Почему? Не потому ли, что Вы вешаете на него ярлык "виноват", а он и сам это чувствует и не хочет быть "нехорошим"?

Как все-таки получилось, что он вместо встречи с Вами уехал к друзьям, не сообщив Вам ничего? Я полагаю (могу ошибаться), что скорее всего, его на самом деле "увезли", быть может, взяв на "слабо" - что уж он от Вас теперь так зависит, что без Вас ни шагу? Возможно, Вашему любимому очень важно считать себя независимым (хотя реально все мы зависим от наших близких людей - это нормально). И отношения выяснять он боится, и чувствовать вину ему, естественно, не хочется. А Вам хотелось бы? И, может быть, стоит подумать о том, как Вы участвуете в том, что произошло. Как Ваше поведение в том числе заставляет его реагировать таким образом? Ведь в  отношениях двоих участвуют двое!

Понятно, что Вы обижены и оскорблены, он ушел, не взяв Вас с собой, обманул, пытаясь вывернуться и, наверняка, чувствуя себя неправым (при этом, наверняка, уговаривая себя, что он "имеет право"! и "разве он за все должен отчитываться?"). Но какие-то внутренние основания у него для этого всего были. Может быть, попробовать по прошествии времени поговорить спокойно - о том, что Вам хочется ходить с ним к его знакомым и обидно, когда Вас обманывают, даже "во благо". Что Вы готовы (или не готовы) давать ему возможность видеться с теми, с кем он хочет и без Вашего присутствия, но Вам надо, чтобы все было честно. Ну это мои варианты того, о чем можно говорить, ищите то, что важно для Вас.

Очень важно понять для самой себя - на какие компромиссы в отношениях Вы готовы идти, а что для Вас недопустимо.

Что касается о том  как говорить друг с другом. Что Вам важнее - наказать виноватого, доказать его вину, или добиться того, чтобы отношения были честными, открытыми и теплыми. Когда нас обвиняют, нам трудно признавать вину. Кто-то может с этим справиться, многие - с трудом. Может быть, стоит говорить не о том, что он неправ ("плох"), а о том, что Вам больно, когда получается так, как получилось?

А после свадьбы вы тоже будете пугать друг друга? Вы не думаете, что когда-нибудь эти "пугалки" просто перестанут действовать. И что тогда?

Вам ведь, наверняка, важно, чтобы в вашей семейной жизни вы оба уважали друг друга?

Возможны ли между Вами искренние открытые отношения? Ведь, наверное - да! Что для этого нужно?

Всего Вам доброго, Маша! С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова