+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

семья

63760670d - 21.10.2015 01:17
здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться в себе, меня зовут Наталья мне 27 лет совершенно здорова я замужем мужу 27 лет есть у нас общая дочь 9 лет живем мы вместе тоже 9 лет уже, я не родная дочь у своих родителей меня удочерили, моя настоящая мама умерла замерзла на остановке в алкогольном опьянении,моя сестра родная (я всегда знала что она у меня есть от меня ее не скрывал ни кто она бывшая наркоманка и дважды сидела но это тоже у нее в прошлом ее тоже удочерили) она мне рассказала что мой родной отец тоже много пил как и мать, но я об этом узнала уже когда была замужем, семья в которой я выросла тоже особо не сложилась отец не был пьяница и вообщем он был хозяйственным человеком работал и по дому все делал и мама моя не пьет но отец ей изменял, потом убил по неосторожности мужа своей любовницы и его посадили на 9 лет мне тогда было 6 лет, моя мама очень долго переживала много плакала но она его простила и стала его ждать, когда он вернулся буквально через 2 месяца он устроился в Москву на работу он начал искать отговорки что много работы и он не может приехать мама сразу поняла в чем дело и сказа что бы его ноги больше в нашем доме не было он не сопротивлялся остался вскоре у него появилась новая жена и родная дочка, о нас с мамой он не вспоминает, я вышла замуж в 18 лет наверное как мне казалось я очень сильно влюбилась не замечала ничего вокруг вообще и вот сижу у разбитого корыта я тогда ни на что не обращала внимания где живем мы и как с ним, но с годами я понимаю что я нашла себе мужа алкоголика хозяйственного(когда не пьет это очень редко) и изменщика, он всегда пил даже когда мы еще не были в браке но сейчас он просто обнаглел он работает в другом городе по 2 месяца не приезжает а когда приезжает я всегда радуюсь в ожидании, но когда он приезжает я ничего кроме грусти не вижу, он не приезжает к нам он приезжает и первым делом бежит к своим друзьям или братьям алкоголикам пропадает с ними сутками дома не ночевать у него это в рамках вещей и как он считает что это нормально, если я на работе то вместо того чтобы побыть с дочкой она ведь тоже по нему скучает он отводит ее к бабушке а сам уходит пить с друзьями по ночам когда он иногда все таки доходит до дома я залезаю в его телефон я узнаю всегда много нового чем он живет и как у него всегда какая нибудь любовная переписка с какой нибудь женщиной он даже не удаляет ничего когда начинаю спрашивать то он начинает на меня кричать и говорит что я его достала со своими вопросами допросами и запрещает лазить по его телефону, что касается материального блага то деньги у него есть он работает, но всегда все пропивает мне всегда приходится у него просить и напоминать о наших долгах что бы он помог мне мы на съемной квартире живем за нее надо платить каждый месяц, + коммуналка да и дочери то обувь то одежда да и просто на еду я работаю но одной очень тяжело мне не хватает денег для нас двоих поэтому всегда приходится просить у него а сам он никогда не вспоминает пока не попрошу, нет иногда у него бывают прозрения и он может и сам дать но это бывает редко и всегда с опозданием, интим у нас с ним происходить стал редко во первых потому что я не могу смириться с тем что он спит с другими а в его отговорки что это мой бред я не верю а во вторых он всегда сильно пьян, вопрос подскажите как жить дальше? найти нового мужа у меня не получается ни кто со мной не знакомится а если и знакомятся то только очередные алкоголики, очень хочу нормальную семью и настоящего мужа который всегда будет с нами

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Наталья! В самом деле, очень трудно жить с пьющим человеком. И очень понятно Ваше желание иметь нормальную семью, и мужа, который всегда будет с вами. Сложность в том, мне кажется, что то, к чему мы привыкаем в детстве, мы с легкостью воспроизводим в нашей взрослой жизни. Если Вы привыкли быть для мужчины-отца как бы на 3-х ролях, не очень важной, не очень нужной ему, Вы подсознательно выбираете в своей взрослой жизни мужчин, для которых так же будете оставаться не самой важной, неким дополнением, после его интересов. Это грустно, конечно же. И понятно, что Вы вышли замуж за пьющего мужчину. Это тот опыт, болезненный, тяжелый, но - Ваш опыт, который у Вас есть. Вы просто не знаете как это - жить с мужчиной, который заботится, думает о Вас, о Ваших чувствах. Даже могу предположить, что это могло бы даже слегка напугать - если б мужчина начал что-то активно делать для Вас, вызвало бы подозрения - что не так. В Вашем представлении о себе - неосознанно - закрепился образ себя как той, ради которой не сворачивают горы, не бегут с работы домой, не стремятся увидеть, порадовать... Как той, которая готова довольствоваться малым, был бы хозяйственным, помогал бы немного деньгами, и пореже пил... Как будто Вас как личности, как женщины, как человека, страдающего, желающего, думающего - просто не заметно. Как будто это не важно - что чувствуете Вы, что происходит с Вами! Это очень больно. Только мы не можем изменить другого человека. Никто из нас не может изменить другого, пока другой сам не захочет измениться. А Вашему мужу ни к чему меняться - и так неплохо живется. Вопрос в том, как во всем этом жить Вам. А это можете решить только Вы. Никто кроме Вас не сможет оценить - сможете ли Вы прожить с дочкой без материальной поддержки мужа, если вдруг Вы решите с ним расстаться, а он откажется платить алименты. Никто кроме Вас не знает - осталось ли в Вашей душе какое-то чувство к Вашему мужу - любви, привязанности, нежноти - которое за обидой сейчас может быть не заметно даже Вам... А может, этих чувств уже и нет больше, а остались только проблемы выживания... Очень сочувствую Вам. И трудно искать нового мужа, оставаясь с предыдущим. Вряд ли Вы сможете... Вы будете мечтать об этом, но на это тоже нужны силы. А сейчас они уходят на переживания в этих, существующих отношениях. И важно учиться - так это трудно! - уважать себя, чтобы другой человек тоже начал относиться к Вам с уважением. Только как этому научиться, когда так мало подобного опыта по отношению к Вам. Был бы очень полезен психолог, очная работа с психологом, но я не уверена, что это - вследствие того, как Вы описываете свою жизнь сегодня - для Вас сейчас возможно. Возможно у Вас есть подруги, которые готовы поддержать Вас. Сейчас у Вас трудный период жизни. Вы порой бываете в отчаянии. Но это тоже возможно пережить. И я очень надеюсь и желаю Вам лучшего будущего и настоящего женского счастья! Только для этого очень важно обратиться и на себя. Вы очень терпеливы. И это замечательное качество. Только иногда от своего долготерпения может становиться невыносимо, не так ли? И очень важно в жизни заботиться не только о другом, а и о себе. Тем более матери девочки. Как сможет Ваша дочь научиться ценить себя, беречь себя? Вы с ней есть друг у друга - это уже ценность! И Вы сами - ценность, Наталья! С уважением, психолог, гештальт -терапевт Марина Чернышова