+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

varenka1712 - 03.07.2013 01:10
Здравствуйте, меня зовут Варвара. Мне 19. Начала встречаться с молодым человеком. Вроде бы все хорошо, чувства были. Через короткий промежуток времени начались какие-либо запреты, крики закрой свой рот, женщина и так далее. Мы постоянно ругаемся. Во всем виновата я. Его не устраивает мое поведение, я меняюсь. Его это тоже не устраивает. Но как только появляется повод для ревности, ему как быку красной тряпкой помахали. Любовь сразу просыпается у него, как только я могу уйти. Периодически у меня складывается ощущение, что он как чемодан без ручки, выкинуть жалко, а нести неудобно, то есть чувства какие то просыпаются, то он бесит меня просто написав мне или позвонив. Он постоянно забывает, что я ему говорю. Очень упертый, да и я не простая. Я сильная и не могу прогнуться под мужчину после больных отношений, мне начинает казаться, что я пытаюсь найти того самого человека во всех. Помогите пожалуйста

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Варвара!

По тому, что Вы описываете, похоже, что отношения с молодым человеком у Вас весьма страстные. Вы страстно ругаетесь, обижаетесь друг на друга, чего-то требуете. Очень похоже и на борьбу за власть - кто определяет как будут строиться Ваши отношения далее, кто будет устанавливать правила. При этом как будто маловато уважения друг к другу, и у него к Вам и у Вас к нему. Так же как и уважения к себе. (Я не осуждаю и не оцениваю Вас и Вашего любимого - я лишь описываю то, что есть с моей точки зрения, не обижайтесь, пожалуйста. Вы не задаете вопросов в Вашем письме, потому полезна я могу быть разве что некоторыми комментариями.)

Понятно, что всему есть причины. Есть какие-то причины и в ваших жизнях до встречи друг с другом, которые заставляют вас продолжать находиться в таких неуравновешенных, мучительных, но при этом очень притягательных отношениях.

Хорошо, если когда-нибудь Вы соберетесь разобраться - что заставляет Вас вступать в подобные отношения и оставаться в них... В этом помогают психологи-психотерапевты. (И я в том числе).

Поверьте, мы совершенно безошибочно интуитивно находим друг друга, даже тогда, когда кажется - вначале все совсем не так. Мы находим партнеров не случайно. Мы откликаемся на что-то, не всегда явно заметное. И не уходим, когда неприглядные черты друг друга становятся для нас невыносимыми и разрушают и то лучшее, что было ранее - не уходим, если что-то неосознанное в другом "цепляет" нас...

Я очень Вам сочувствую. Но Вы и только Вы можете решить, что хотите по-настоящему разобраться с ситуацией и больше не вступать в подобные отношения. Переделать любимого Вы не можете. Это никому неподвластно. Пока человек не захочет измениться сам - только тогда ему можно помочь. И желание меняться - не одни лишь слова. Это очень сложно и не так уж многие, действительно, готовы менять себя, а не пытаться воздействовать на других в надежде, что именно другой сделает нашу жизнь такой, какой этого хотим мы.

Отчего Вы ловитесь на то, чтобы оправдываться и меняться по желанию другого? Что в Вашей жизни заставляет Вас чувствовать себя виноватой (даже если Вы пытаетесь с этим бороться) каждый раз, когда любимый обвиняет Вас. Или что заставляет Вас доказывать, что Вы - не виноваты, Вы - не такая!? Да, компромиссы необходимы при общении друг с другом, но ваше общение с молодым человеком не очень похоже на компромиссы. Вы, правда, считаете, что такая какая Вы есть - Вы недостаточно хороши и достойны? Понятно, что недостатки есть у всех людей. Но при этом в целом важно, чтобы человек ощущал себя ценным и достойным уважения.

Вы как будто доказываете ему, что Вы замечательная, что Вы - ценность, которую он может потерять, если... Вы сами верите в то, что Вы - ценность?

А Ваш молодой человек (вполне вероятно, что и Вы тоже), похоже, боится близких душевных отношений. Он пытается Вас контролировать и не приближаться близко, ибо почему-то это ощущается им как нечто опасное для него. Конечно же, он делает это не специально, не осознанно...

Постоянные "забывания" Ваших просьб или пожеланий - это, вероятно, своего рода протест, возможно, тоже не совсем осознанный. Понятно, что это обижает и раздражает Вас. При этом Вам все равно важно состязаться с ним в упертости и силе?.. Это совсем не путь к близости и открытости, не так ли?

Когда люди становятся ближе, они и ранить друг друга могут больнее. Это правда. Но какие отношения нужны Вам?

На этот вопрос нам приходится давать себе абсолютно честный ответ. Ибо именно из этого следуют и поступки, когда мы против всякой логики поступаем так или иначе. И если в Вас сильна потребность доказать что-то кому-то - это может заставлять Вас продолжать быть в том, в чем Вам быть совсем не комфортно. Ибо в когда мы по собственной воле выбираем оставаться в тяжелых отношениях, мы, несомненно, помимо страдания, получаем что-то еще, что нас в этих отношениях держит...

Мне искренне хочется, чтобы Вы были счастливы в любви, чтобы Вам было спокойно и хорошо с любимым. Но это мое желание. Совпадает ли оно с Вашим? Ибо это Ваше право и Ваша ответственность - определять какой будет Ваша жизнь, что Вы хотите и к чему будете стремиться. В любом случае желаю Вам самого лучшего.

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова