+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Не знаю какотстоять свою точку зрения.

Рузметов_Тимур - 13.07.2014 15:04
Здравствуйте, меня зовут Рузметов Тимур мне 20 лет.В младенческом возрасте меня и мою сестру бросил отец, мы росли с мамой в городе Ташкенте (Узбекистан), мама вернулась в родительский дом, проживали с бабушкой и дядей военным, который постоянно оскорблял, унижал и кричал на нас, в том числе на маму. Мама крутилась как могла, работала на 4-х работах, времени на нас практически не было, в редкие свободные часы мама учила нас исламской рулигии, от того я очень люблю ислам и чту его законы.Спустя 20 лет мама умерла от рака руди, я последние 4 месяца смотрел за ней в одиночку, по скольку сестра не могла приезжать постоянно. После смерти матери я остался в доме дяди который позаботился о том что бу у меня была слабая психика и ронимый характер.Средне специальное образование не закончил и сидел без работы три месяца, но у меня были деньги оставленные мне мамой я начал строить планы о магазине, чтобы у меня был доход.Но вдруг обьявился мой отец которого я всегда считал погибшим.Как оказалось у него семья и две взрослые дочки которые живут отдельно.Он сказал мне что живет в России, поможет с деньгами, что даст мне дом и бизнес.Я начал с ним общаться, он оказался военным как и мой дядя, жестким и грубым. Я поехал в Россию что бы увидеть его, встретил он меня хорошо, но так словно ничего и не происходило, словно я всегда был рядом.Сказал что ни в чем себя виноватым не считает что мама сама была виновата и что оправдываться не собирается, ну а если что то не нравится можешь возвращаться обратно. Пробыв у него месяц я уехал обратно в Ташкент, за это время то место которое я хотел взять в аренду под магазин, уже сдали.Я остался с несколькими тысячами долларов на руках, в чужом доме, без образования. Решил поехать к отцу, связался с ним, он одобрил мое решение.Сейчас я живу с ним, я рос в маленьком доме, ухаживать за которым не сложно. Здесь большой дом и ферма.Делать дела по хозяйству он заставляет меня самого, нанимать рабочих не разрешает.Ему не нравится моя религия и он называет меня "нехристь", ведет себя словно он ничем меня и не обижал, грубость у него в порядке вещей.Я уезжал от того что меня вечно толкали и попрекали, я знал что если я сейчас не вложусь то второго шанса не будет, что у меня нет страховки на плохой случай, но все равно поехал, потому что мне хочется ласки и тепла которого мне никто не дол в детстве.А приехал к практически такому же дяде который был в Ташкенте. Любые мои намеки на то что я устал или хочу что бы со мной вежливо общались (уже не расчитываю на ласку), отрубаются словами "не нравится уезжай обратно".Но вернуться я не могу, по скольку останусь на улице. Я не знаю как мне отстоять свою точку зрения, как показать человеку что я хочу хорошего общения.Помогите мне

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Тимур! Искренне Вам сочувствую - и в том, что Вы потеряли бликого родного человека - Вашу маму, и в том, в какой трудной для Вас ситуации сейчас оказались. Как я Вас поняла, Вы хотите показать Вашему отцу, что Вы хотите хорошего общения. Дело в том, что понимание "хорошего общения" для Вас и Вашего отца - может быть разным. Возможно, Ваш отец считает, что он проявил себя хорошо, пригласив к себе жить. И это, правда, непростой поступок. Начать жить с тем, кого никогда не воспитывал, кто принадлежит другой религии, кто сильно отличается от тебя самого. Вы сильно отличаетесь от отца, согласитесь. И Вы хотите тепла, которое он не может Вам дать потому, что просто не может. Если б у него была по-настоящему потребность в Вас, возможно, он разыскал бы Вас раньше. При этом он, наверное, неплохой человек. Просто мы не можем заставить себя любить того, кого не можем любить, как это ни грустно. И не можем заставить другого любить нас... И возможно есть вещи, которые Ваш отец не хочет понимать и принимать. Ему легче отвергнуть Вас с Вашей, чуждой ему, религией, чем признать, что он - отец - мог бы когда-то сделать для Вас больше. Но и в этом - вряд ли стоит Вам судить Вашего отца, хотя так понятна Ваша обида. Пока мы не оказались в точно такой же ситуации и не прожили ее - как можем мы знать как бы поступили мы? И Вы не можете изменить Вашего отца. И вряд ли он прислушается сейчас к тому, что с Вами не надо так грубо общаться - он так привык и вряд ли потерпит, что Вы пытаетесь его исправлять... Мы никого не можем изменить, кроме как самих себя... Ваша обида на старших мужчин Вашей семьи очень понятна. Но Вы не можете сделать так, чтобы они были другими. И если на близких опереться трудно, приходится искать возможность опираться на себя, не так ли? Приобретая профессию, учась чему-то новому, что поможет со временем зарабатывать деньги, Вы расширяете свои возможности. Если трудно зависеть от близких, не лучший ли путь - поискать способ обрести независимость в том, чтобы научиться самому себя обеспечивать? Да и трудно отстаивать себя и свои убеждения, если не на что опереться, если в случае непринятия Вашего мнения Вы можете остаться без жилья... А чтобы легче было находить общий язык с отцом, может быть, стоит попытаться встать на его точку зрения, понять - из каких чувств он поступает так, как поступает, говорит так, как говорит. Это, конечно, не переделает его, но, быть может, поможет улышать друг друга? Или Вы, в конце концов, поймете, что вы абсолютно чужие и перестанете ждать от него того, чего он не может Вам дать... Жизнь заставляет Вас трудиться, Вы не можете перестать учиться жить как перестали учиться профессии... Сочувствую. Но ответственность за то, как идет наша жизнь, когда мы уже становимся взрослыми, можем взять на себя только мы сами. Желаю Вам найти свой - лучший для Вас - путь и быть настойчивым и успешным на этом пути. И не потерять своей ранимости - ибо наша ранимость помогает нам и лучше почувствовать другого человека и сострадать ему в его печалях. Самого Вам доброго, Тимур. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова