+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Anastasiya.racheva - 04.08.2013 22:02
Здраствуйте!меня зовут Настя,мне 25 лет.я замужем второй раз,от первого брака у меня сын Виктор,ему четыре года,с его отцом мы разошлись когда ему был год,у нас были сложные отношения,но мы остались в хороших отношениях поэтому ребенок часто видится с отцом и сын от него без ума как и от его матери-бабушки сына.Со вторым мужем я прожила почти год и у нас родился тоже сын,ему 2 месяца.мой новый муж очень рад ребенку и заботится о нем.меня беспокоит его отношение к моему старшему ребенку от первого брака.он говорит что его тоже любит,но в тоже время называет его маменькиным сынком и в место того чтоб где то ему просто объяснить,кричит на него и просит отстать.ребенок начал его просто бояться уже.муж аргументирует это тем что когда наш сын вырастит и ему будет доставаться так же.муж также воспитывался отчимом,его отец умер, как и я,мой отец просто пил и мама ушла.я не понимаю его агрессии.может он вообще еще не готов к детям?ему тоже 25,его большее время воспитывала бабушка.может я что то не так делаю?я понимаю что ребенку нужно мужское воспитание.бабушка и дедушка бывшего мужа его часто забирают и балуют так же как и его отец.запретить им общаться я не могу,потому что ребенок их очень любит.но как мне быть с мужем который его постоянно дрессирует и хочет сделать из него мужчину,и тем самым все больше его запугивает.я из сына тоже не хочу вырастить неженку,я стараюсь с ним и разговаривать и объяснять,но постоянно кричать на ребенка и давать ему подзатыльники мне кажется это через чур.я вижу что он его не любит.и что делать я не знаю.подскажите?

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Настя!

Понимаю Вашу озабоченность отношениями Ваших любимых людей - мужа и старшего ребенка. Нам, действительно очень важно, чтобы дорогие нам люди были дороги и друг другу, по крайней мере - не обижали бы друг друга.

При этом трудно и быть отчимом. Да, чувства к Вашему первому сыну могут быть не такими, как к Вашему общему ребенку. Но мы не можем управлять нашими чувствами. Ваш муж, похоже, искренне старается полюбить Вашего ребенка и быть ему хорошим отцом - таким, каким он видит хорошего отца. Быть отчимом непросто, согласитесь! Если б он был агрессивен в отношении родного ребенка, Вы не пугались бы так, думая, что он - не любит. Возможно, он просто агрессивен тогда, когда теряет терпение, когда что-то происходит не так, как он считает правильным. Возможно, он старается быть хорошим отцом, при этом чувствует негласную конкуренцию с биологическим отцом ребенка, который  замечателен потому что балует, радует и особенно ни за что не отвечает...

Трудно конкурировать с кем-то на расстоянии, которому не приходится ничего требовать и особенно воспитывать, Вы согласны?

То, как он воспитывает Вашего сына - конечно, тема для разговоров друг с другом. Если Вы в целом признаете, что он хороший отец (отчим) для Вашего ребенка, но несколько жестковат - Вам легче с ним говорить о том, что Вы цените его усилия, его душевный вклад в семью, но Вам важно, чтобы он и Ваш ребенок лучше понимали друг друга, чтобы сын его не боялся, а верил ему, как авторитетному значимому человеку. При этом понятно, что дети капризничают и не слушаются. И что у самого маленького ребенка есть свое - хочу-не хочу и это нормально и замечательно. И дети постепенно начинают придерживаться правил, действующих в семье, это не происходит немедленно...

И можно говорить о том - что значит для Вашего мужа - мужское воспитание? Это же не только - слушать и делать что говорят (повиноваться приказам?), а и еще мужская дружба, мужские интересы (да, те, что возможны между 4-летним ребенком и его отцом), общение двоих - когда без мамы и младшего брата.

Возможно, Ваш муж так старается быть правильным отцом, что не очень видит самого ребенка. Есть представления о том, как должно быть, при этом мало реального опыта - как бывает в семьях. Есть желание быть авторитетом для ребенка, и  есть ребенок с его чувствами и потребностями. Это непросто...

Может быть, есть смысл поддерживать Вашего мужа в ситуациях, когда ему удается найти контакт со старшим сыном.

Говорите ли Вы ему о том, как Вам важно, что он старается быть хорошим отцом для Вашего ребенка, пусть и не все еще получается или только пытаетесь исправлять его?

Наверное, есть смысл говорить и о том, что подзатыльники (в любом случае - не дело - 4-летнему ребенку!) от родного отца воспринимаются по-другому - не агрессия от отчима. Родным отцам не приходится завоевывать любовь - их любят и так и многое прощают лишь оттого, что он - папа. С отчимами совсем другая история. Самому лучшему отчиму приходится как-то заслуживать уважение и любовь ребенка, подзатыльники же этому не помогают. Только когда уже есть базовые теплые доверительные отношения между ребенком и отчимом - становится легче переносить крики и несправедливости, которые все мы когда-либо причиняем нашим детям...

При этом, конечно, Вам сложно. Если Вы бросаетесь на помощь ребенку в ситуации, когда отчим повышает голос - Вы как бы влезаете между ними, не давая им создать их отношения. Если не бросаетесь на помощь - ребенок может чувствовать себя брошенным и мамой, что еще ужаснее... И тут уж приходится каждый раз оценивать - требует ли ситуация Вашего вмешательства или они договорятся сами. И где строгость Вашего мужа служит, быть может, противовесом Вашей мягкости?

Было бы очень хорошо, если бы Ваш муж и Ваш старший сын регулярно ходили бы куда-то вдвоем - на прогулки, в театр, на какие-то занятия. Чтобы у них появилась какая-то область, в которой им было бы интересно обоим и при этом - в которой не было бы Вашего испуганного внимания.

А "любит - не любит" понять непросто порой и нам самим. Любим ли мы, когда сердимся? Когда обижаемся? Может, не стоит пока торопиться с определениями, а дать возможность им (с Вашей чуткой помощью) построить взаимоотношения?

Если живете в Москве - приходите с мужем на прием. Скорее всего, что-то станет яснее для обоих, в любом случае - будет о чем задуматься.

Самого Вам доброго. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова