+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Я хочу замуж, а он не хочет жениться

baglaeva_katya - 30.06.2013 14:07
Добрый день, уважаемые психологи! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 24 года, молодому человеку 27 лет. Встречаемся год. В отношениях все хорошо. Как и все, наверное, иногда спорим. Но есть одна проблема. Я хочу свадьбу в следующем году, о он - нет. Но при этом всегда говорит о свадьбе, о детях, о семье. Не знаю, как поступить в этой ситуации. В 2015 мне уже 26 лет будет, потом беременность - не хочу рожать детей уже ближе к 30 годам. Он говорит, мол, давай сначала съездим за границу, отдохнем, потом уже и свадьбу. Но боюсь, что это отговорки и так может продолжаться довольно долго. Мне от этого как-то тяжело на душе. Возникают мысли о том, что он не хочет со мной семью создавать, мысли о расставании... Может быть, я как-то неправильно задаю ему вопросы о свадьбе? Или он просто не хочет? Запуталась уже. Расставаться не хочу с ним - в отношениях все хорошо у нас. Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна.

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Катя!

Да, даже с близкими и любимыми людьми  не всегда бывает просто придти к единому решению, найти компромисс, который устроил бы обоих.

И любя, и принимая друг друга такими, какие мы есть, мы все равно остаемся разными людьми, с разными желаниями, чувствами, потребностями. У нас разная жизненная история - до наших встреч. И, зачастую, разное представление о том - что есть брак. Так, если Вы воспринимаете брак как возможность быть все время вместе с любимым человеком, видеть его утром и вечером, радоваться и решать общие проблемы, а Ваш молодой человек, к примеру - как груз ответственности, который на него ложится, когда он должен - подставляйте сами - обеспечивать, ограничивать себя в общении с друзьями и в чем-то еще, скучная жизнь дома по не совсем своим правилам - вам, может быть, будет непросто договориться о том, как скоро Вы сыграете свадьбу. (При этом, конечно, любовь помогает решить эти трудные вопросы, и мы идем на компромиссы, и часто по факту они оказываются не столь тяжелы для нас. И мы оказываемся рады тем решениям, которые принимаем для того, чтобы не огорчить любимого человека...)

Как будто в Вашем случае Вы говорите любимому, что нужно скорее создать семью, потому что Вам необходимо как можно скорее родить ребенка. При этом Ваш молодой человек чувствует, что Ваше желание вступает в противоречие с его желанием увидеть мир и пожить без серьезных обязанностей в свое удовольствие. Причем он понимает, что ребенок - это надолго. И его желания могут оказаться - согласись он с Вами сейчас - отложенными на очень длительный срок. При этом он, скорее всего, совсем не против быть и жить с Вами. Но, может быть, не очень готов к той ответственности, которая в его представлении ложится на человека при создании семьи (замечательно, когда эта ответственность осознается!), и, может быть, к той каждодневной рутине, которая ему, возможно, представляется при всем этом... И это совсем не значит, что он Вас не любит! Это даже может означать его большую зрелость в осознании последствий своих поступков и готовности за них отвечать (в том числе вступлению в брак и появлению детей).

Да, порой когда мы чего-то боимся (даже если очень хотим), нам легче планировать это через так через пару годиков, при этом расстояние до исполнения мечты может так долго и оставаться - парой годиков... Я полагаю, откладывание сроков свадьбы Вашим любимым, при том, что сам факт вашей дальнейшей совместной жизни считается делом решенным, это его опасения и желание еще хоть немного насладиться свободной жизнью (в Вашей, кстати, компании). Потому как понятно, что наличие штампа в паспорте само по себе путешествовать и отдыхать (тем более вместе!) уж никак не мешает.

И, с одной стороны, Вы совершенно правы, что говорите любимому о своей потребности и своей готовности создать с ним семью сейчас же... С другой стороны, важно слышать и его аргументы - не с точки зрения - кто "правильно" желает, а кто нет, а с точки зрения того - как вам придти ко взаимопониманию, как договориться о сроках таким образом, чтобы это учитывало интересы вас обоих.

Что касается желания срочно иметь ребенка. Да, бывает так, что женщина чувствует, что она уже абсолютно созрела для появления детей и это ее насущная потребность - отдавать себя маленькому человеку, заботиться, ухаживать и т.д. Когда она ощущает неодолимое желание дать жизнь новому человеку. И эта потребность заставляет ее менять собственную жизнь в необходимом для нее направлении. Потребность иметь ребенка становится превалирующей. Так бывает.  Я вовсе не говорю, что рожать детей следует только испытывая такие чувства. Речь о другом. Мужчина, желая иметь детей - такого чувствовать не может! Биологически не может. Мы разные и не стоит ждать от мужчин таких же желаний (в том же виде) и абсолютного понимания того, что с нами происходит! При этом замечательно, если мы можем об этом говорить друг с другом!

А часто бывает и так, что когда мы говорим - "надо скорее рожать" скрывает за собой потребность на самом деле почувствовать определенность - вступить в брак с любимым, осознать для себя, что теперь мы семья, пара и теперь свою жизнь будем строить с учетом другого человека и ценностей не "свободной" жизни. А желание "срочно" иметь ребенка возникает из того, что подружка-то уже родила... И как бы мне не опоздать... И очень важно для самой себя  понимать - что стоит за именно нашим желанием, это как минимум,  может помочь нам найти более верные аргументы на пути к осуществлению того, что мы на самом деле хотим.

Попробуйте еще поговорить друг с другом, с уважением к чувствам и интересами друг друга. Может быть, Вам будет легче, если Вы назначите конкретный срок - хотя бы сезон конкретного года, когда Вы женитесь.

Подумайте, что было бы для Вас знаком того, что Ваш любимый идет Вам навстречу в этом вопросе, что он Вас слышит и для него важны Ваши чувства.  На какие компромиссы готовы Вы сами, при том, чтобы Вам не приходилось "ломать" себя.

Мне кажется, по тому, что Вы пишете - у Вас достаточно надежные отношения, чтобы рисковать спорить и находить компромиссы. Желаю Вам лучшего для Вас обоих решения этого вопроса!

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова