+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Отец для дочки

XruXru - 17.10.2013 13:30
Добрый день. У меня есть дочь от первого брака 5 лет. Сейчас я счастлива во втором браке,есть совместный малыш. С первым мужем разошлись по его вине, когда дочке был 1 год, а жить он с нами перестал еще раньше. Дочка помнит только моего нынешнего мужа и всегда называла его папой. Отношения между ними очень трогательные, всегда он относился к девочке, как к своей дочери, но против того, чтобы я рассказывала о том, что он не родной папа. Видимо еще есть обида за то, что ее бросил родной отец. Скоро ребенок пойдет в школу, пока объясняем причину, что другое отчество ошибкой в документах. Родной отец видит ребенка в среднем 1 раз в год, шлет деньги и все. Желания общаться не проявляет. Когда видит, педсталяем как дальнего родственника, на большее он пока не претендует, но категорически против писать оказ на ребенка, чтоб нынешний супруг смог удочерить. у меня отношения с первым мужем дипломатические, обиды простила. Я считаю, что все равно надо как-то сказать ребенку правду самим, чем оан это узнает от других. Подскажите, как правильно подобрать слова и как сделать так, чтоб не было психологической травмы. Пока в садике и т.д. я со всеми договаривалась, чтоб не акцентировали внимание на этом, но всю жизнь не получится со всеми договариваться. и опять же не хочу обидеть своего супруга, он столько сил и любви вложил с девочку и наши отношения. Спасибо.

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте!

Уж и не знаю - как к Вам обращаться - Вы указали явно не имя.

По сути Вашего письма. Мне кажется, до разговора с ребенком стоит договориться с мужем о посвящении девочки в эту  семейную тайну. Прояснить чувства вас обоих (Ваши и Вашего мужа), поддержать друг друга в вашем родительстве. Возможно, вдвоем найти самые верные слова будет легче.

На самом деле, ребенок в 5 лет подобную информацию воспринимает легче, чем в 15. Это Вы и сами понимаете. И чем жить на вулкане, ожидая внезапного появления биологического папы, может, лучше уже сейчас все объяснить (естественно, на уровне понимания 5-летнего ребенка)? Тем более, что дети в 5 лет воспринимают жизнь такой, какая она есть. Они еще не очень знают - как надо и правильно.  Они больше ориентированы на данность. Есть папа, который ее любит, с ней живет, любит ее маму и ее братика или сестричку. Как правило, дети в 5 лет еще не знают - как появляются дети (не стоит и торопиться оповещать, пока не созрела в ребенка потребность узнавать про это).  То есть, детей рожают мамы, но папа - это тот, кто с мамой, не так ли? И тот, кто с ней, дочкой, всю ее сознательную жизнь. (Вы не согласны?)

При этом, вероятно, она уже видела фильмы, где мужчины и женщины разводятся (расходятся), и знает, что так бывает (тоже - некая данность нашей сегодняшней жизни). И уже способна посочувствовать другим людям в их переживаниях. Если вы сочтете говорить с этой точки зрения. (Не перегружайте только ребенка информацией!) 

Совсем не стоит говорить, конечно же, что сегодняшний ее папа - не настоящий. Ибо именно он самый настоящий папа. Просто раньше был еще один - другой, бывший муж ее мамы. И он считается для окружающих тоже ее папой. Потому и отчество другое. А раньше ей это не говорили, потому что она была еще маленькой, а теперь уже подросла и гораздо больше понимает. И чем старше она будет, тем больше она в жизни будет пони - мать.

До разговора же стоит разобраться с вашими (мамы и папы) чувствами. Есть ли у Вас, у мамы, чувство вины, что жизнь не удалось устроить сразу и этот замечательный папа - не ее биологический? Если есть в какой-то степени - подумайте о том, что мы все люди, и все ошибаемся и не всегда  сразу принимаем верное решение, главное, чтобы в конце концов мы это верное решение приняли. И если б не Вы, ее  мама, такого замечательного папы, как Ваш сегодняшний муж у нее бы не было.

Что касается чувств Вашего мужа. Возможно, где-то в глубине души таится страх, что дочка, узнав о еще одном отце, будет любить его меньше. Или что он как будто будет иметь меньше прав называться ее папой. Но это же не так! Если он сам уверен в том, что он - ей папа, то сумеет подтвердить это и ребенку. Ведь именно он - тот, кто ее по-настоящему любит (судя по Вашему письму). И соперничества с тем, биологическим нет просто уэже и потому, что того, биологического папы нет в жизни ребенка. 

Конечно, всеми этими переживаниями нагружать девочку не надо! Но важно понимать эти вещи для самих себя, чтобы понимать - чем вы руководствуетесь, говоря то или иное ребенку. Тогда легче и самые верные слова найти, чтобы не свои страхи обеспечивать, а видеть - насколько ребенок вас воспринимает. И не надо объяснять все подробности, если ребенок о них не спрашивает. Чтобы не как в том анекдоте, когда сын спросил маму что такое аборт, она долго и напряженно объясняла, а затем спросила, почему он спрашивает, на что ребенок ответил, что на хоре они поют "волны бьются о борт корабля". Извините за вольность, но уж очень точен и психологичен этот анекдот и хорошо предостерегает от некоторых родительских ошибок. И не стоит настраиваться на долгий и напряженный разговор - смотрите на реакцию ребенка, учитывайте ее прежде всего. Быть может, ей будет достаточно нескольких слов и Вашей уверенности в том, что все идет в жизни правильно, как надо.

И еще. Не стоит говорить ребенку, что ее другой папа (биологический или как еще Вы его назовете) - плохой человек. Или что он ее бросил. Ребенку важно знать, что он хороший, и что его нельзя "бросить". Да, есть люди не очень ответственные, они не очень готовы к тому, чо у них рождаются дети. Но главное, что папа-то у нее есть - тот, с которым она живет сейчас. И этот папа с ней и с ее мамой - насовсем.

Конечно, это только мое мнение, пусть и основанное на профессиональном опыте. Решение - как быть - принимать именно вам. Ибо именно Ибо вы - ее родители. И зная дочку, лучше, чем кто-либо сумеете найти верные, наиболее подходящие слова.

Удачи вам обоим в этом, терпения и счастья! С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова