+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Стоит ли сохранять брак

Ukos - 25.08.2013 17:50
Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом, а то я совсем запуталась и выбраться из проблем уже просто самостоятельно не могу. Я замужем 5 лет. Счастливым этот брак назвать очень трудно. Все это время были и бытовые ссоры, и придирки по любому поводу, ссоры, скандалы,причем очень крупные. Повод был любой: от мелких бытовых вопросов до крупных проблем (отношения с родственниками, плохая работа, отсутствие собственного жилья и пр.). Характер у обоих далеко не подарок; мы оба вспыльчивые, любая, даже самая мелкая ссора у нас перерастала в грандиозный скандал, который заканчивался крушением мебели, посуды и принятием решения о разводе. Я, как мне кажется по моим ощущениям, безумно люблю своего мужа, хотя головой я понимаю, что в постоянном нервном стрессе жить нельзя. В условиях постоянных скандалов детей иметь мне не захотелось, хотя муж долгое время настаивал. Ситуация осложнилась тем, что я узнала, что муж мне изменял, причем изменял долго, на протяжении полугода. Я восприняла это очень болезненно (я такой человек, я крайне болезненно на все реагирую, переживаю за любую мелочь, пустяк), но мы продолжили нашу семейную жизнь, хотя, признаюсь, простить измену у себя в голове так и не смогла, тем более, что муж не только не способствовал этому прощению, он даже в принципе не приложил особых усилий для этого, принес огромный букет, попросил прощения и всё! Через месяц у нас разгорелся очередной огромный скандал, после которого мы разъехались по разным квартирам, хотя продолжали встречаться. Сначала все было вроде бы хорошо, мир и любовь. Потом опять начались взаимные претензии и упреки, большую роль в наших конфликтах играет отсутствие собственного жилья и невозможность его приобрести. До этого мы жили с моими родителями, теперь он живет со своей мамой, зовет меня жить туда. Но жить со свекровью я не могу, жить со мной и моими родителями (которые в принципе круглый год живут на даче и приезжают в квартиру очень редко) он принципиально не хочет: мол, ты не идешь ко мне, я не вернусь к тебе. Проблемы на данный момент стали просто неразрешимыми. Мы неоднократно принимали решения о разводе, однако все оставалось на словах, так как то он, то я в итоге урегулировали ситуацию. Представить то, что мы разведемся, я не могу, мне становится больно, потому что я действительно уверена, что очень сильно его люблю. Он говорит, что тоже меня любит, что я ему очень дорога, что даже в случае развода он будет любить меня и помогать мне во всем. Но это только слова. На деле я недавно узнала, что в это время, пока он жил отдельно от меня, он мне неоднократно изменял (если в нашей ситуации то можно назвать изменой). У меня рухнули все мои надежды на счастливое будущее (а они были, как бы это и не казалось смешно). Он объяснил свои измены тем, что мы не живем вместе, что это я во всем виновата, что это я с ним не живу, что мы постоянно "разводимся", поэтому он и изменял. Я никогда в жизни раньше бы не простила измену. А в моем случае муж изменил мне уже несколько раз. Я понимаю, что в моем случае напрашивается один ответ: разрыв отношений без всяких сомнений. А я не могу. Меня как будто приворожили. Умом понимаю, что простить такое просто невозможно, ни один нормальный человек так не сделает, а сердце не дает расстаться. Я совершенно запуталась, мне уже кажется, что я просто ненормальная, все, кто знает мою ситуацию, так и думают, потому что, согласитесь, из такого моря проблем должен быть один выход - развод. Помогите мне, пожалуйста, разобраться, хоть самую малость. Буду очень признательна, потому что из-за всех этих нервотрепок в мои 26 лет очень сильно пошатнулось мое здоровье, да и просто чисто морально я уже не могу, сил больше нет.

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Ukos!

Лучше всего Вам было бы обратиться к психологу очно. Можно с мужем вместе, можно без мужа. В любом случае это скорее всего была бы непростая и не быстрая работа, в результате которой Вы могли бы что-то очень важное понять про ваши отношения и про себя лично. В том числе, какие потребности заставляют Вас оставаться в этих тяжелых отношениях. Возможно, потребность доказать, что Вы - замечательная, добиться признания Вашей ценности от того человека, от кого этого особенно трудно добиться...

Я Вам искренне сочувствую.

Да, интенсивность Ваших чувств в этом браке - велика. И жить в этом очень непросто. Даже если это дает Вам ощущение того, что пока Вы ТАК любите, Вы живете - яркой и насыщенной жизнью... И Вы правы, что это зачастую серьезно отражается на здоровье. При том что жизнь, как это ни банально, кончается не завтра. И силы и здоровье Вам еще очень пригодятся...

По Вашему письму очевидно, что есть какая-то борьба между Вами и мужем. То ли вы боретесь - по чьим правилам будет жить Ваша семья. То ли кто должен больше любить другого... И в чем эта любовь должна выражаться... Вы не готовы жить с родителями друг друга - по разным причинам и это ваше с ним "не могу" (или "не хочу") служит еще и тому, что вы не имеете основательного собственного дома. Временные съемные квартиры при том, что вы оба определяете для себя  возможность сказать - не понравится что-то - уйду - не помогают браку сохраняться... Действительно, ваши отношения больше похожи на отношения страсти, влюбленности, чем на отношения в браке.

Об измене. Вы пишете, что не можете простить измену, при этом мне почему-то кажется из Вашего письма, что Вы внутри себя сомневаетесь - можно ли вообще прощать измены или нет. Как будто Вы еще и недовольны собой в том, что Вы продолжаете хотеть быть вместе с любимым после его измен. И это приносит только дополнительные мучения в Вашу жизнь. Мне кажется, важно понимать, что значат измены именно для Вас. Да, есть женщины, готовые прощать измены, для которых, несмотря на чувства, возникающие при открытии измены, мир не рушится, не рушатся какие-то основы семейной жизни. А есть те, для кого это - катастрофа. Может быть не мгновенная, но что-то рушится внутри настолько, что построение надежных отношений становится уже невозможным. Даже если попытки еще продолжают происходить.

Вы любите мужа, Вам очень больно, что Вы для него - не единственная. Чем бы он ни аргументировал эти измены.  Вам больно! Похоже, по этим правилам Вы жить совсем не готовы. Для Вас важно, чтобы Вы были - одна любимая у мужа. И это совершенно нормальное желание. Тем более, что это дает и ощущение надежности - быть единственной, быть одной выбранной надолго, на жизнь. Понятно, что бывает в жизни всякое. Но когда есть изначально знание - мы выбрали друг друга, чтобы вместе решать проблемы и вместе радоваться - это значительно облегчает жизнь. В том числе в ссорах.

Конечно, важно - на каком фоне происходят измены. Одно дело, если это - случайность, если это внезапная влюбленность кого-то из супругов после долгих лет в целом надежной и хорошей жизни друг с другом. Если это - как стихийное бедствие, и тогда это боль и переживания обоих. Измена может иметь место  и как  результат длительного отчуждения друг от друга. И совсем другое дело, если при малейшем недовольстве в браке начинается поиск "утешителя", "заменителя"... Что относится к вашим отношениям?

Понятны Ваши опасения, связанные с появлением детей. Если Вы не уверены, что будете вместе, что Вас не оставят, не предадут - как Вы можете стремиться к тому, чтобы иметь ребенка с этим мужчиной?

Не очень хорошо для отношений и когда виноватым объявляется кто-то один. В отношениях двоих (не устаю повторять!) - участвуют двое. И за невозможность (трудность) понять друг друга отвечают двое, и за вложение сил в отношения - тоже двое.

Вы не живете с мужем постоянно - потому он и изменяет? Но у Вас несомненно есть основания не жить с ним постоянно, и это не вопрос правоты или вины, основания внутренние для Вас - есть. И если вы оба пытаетесь изменить ситуацию, и оба прикладываете силы к этому, стараетесь услышать друг друга, понять - что для вас обоих важнее всего в браке, друг от друга, и пытаетесь эти потребности обоих удовлетворить - прогноз отношений хороший, несмотря на возможные ссоры и обиды на этом пути. Если в основном старается кто-то один, другой же только ждет, что ему пойдут навстречу в его желаниях - к чему это ведет в конце концов - я думаю, Вы понимаете... Семья - дело обоих, не так ли?

Повторюсь - лучше всего - обратитесь за помощью очно. Если живете в Москве - приходите. Чтобы Вы сами смогли понять для себя - стоит ли Вам сохранять брак. За Вас на этот вопрос, к сожалению, никто не ответит. Однако помочь понять - что лучше для Вас - психолог может.

В любом случае - самого Вам доброго. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова