+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Bily - 11.07.2013 15:58
Добрый день. Неделю назад поссорился с супругой, обиделся из за пустяка, потом когда ей было плохо из за этой обиды не отреагировал на ее неважное состояние. Позвонил ей с работы и сказал что люблю, она ответила что нет - не любишь, на что я сказал, раз ты так думаешь, то наверное нужно собрать вещи и разойтись. Пришел домой, а она уже собрала все...меня это просто ошарашило, т.к. я ждал, что меня как минимум нужно дождаться. И тут у меня оборвало..я стал вышвыривать вещи..толкать ее...несколько раз несильно ударил, говорил гадкие, мерзкие слова, в общем серьезно обидел, потом опомнился и сказал, что не отпущу ее, но она все равно ушла. Я не стал давить и держать ее. Скажу прямо я за 2 года семейной жизни я позволял поднимать руку на жену, конечно не оправдание но никогда не бил по лицу, максимум пощечину....я не оправдываю себя..это не по мужски и мерзко. Я стал раздражительным из за большой нагрузки по работе - 11-14 часов работаю в день на протяжении почти года..срывался часто...но себя не оправдываю, вина на мне...и вот когда она ушла, я принял решение начать курс лечения от срывов..принимаю препараты..учусь контролировать эмоции, но она сказала не звонить и не писать ей, трубку не берет..не отвечает..а я не нахожу себе место. Я готов изменить свое отношение к вещам, начать работу над собой, мне нужна хорошая семья..она не верит, что я могу измениться в 31 год. Пожалуйста посоветуйте как мне действовать..первые 4 дня после ссоры я писал...носил ей цветы на работу..но она не реагирует, сейчас я решил взять паузу и не давить на нее....спасибо заранее за ответ.

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Bily!

Вероятно, многое будет зависеть от того, насколько серьезно Вы решили изменить свое отношение к вещам и работать над собой. Согласитесь, если в течение двух лет человек регулярно встречается с чем-то одним, ему довольно трудно будет поверить, что вдруг все изменилось. Вы согласны?

Я абсолютно верю в искренность Вашего намерения измениться и не допускать того, что происходило. Что Вы очень хотите вернуть жену. Но ведь и тогда, когда Вы поднимали на нее руку, Вы же делали это не контролируя свое состояние, Вы как бы не отвечали за себя... Кто же может гарантировать, что в следующей критической ситуации это не повторится с Вами? Тем более, что есть уже привычка реагировать определенным образом, а мы ох как тяжело расстаемся с нашими привычками...

Но я вовсе не о том, что "ничего не поделаешь". Просто "контроль эмоций" - не тот путь.

Мы часто пытаемся контролировать эмоции, и это не очень продуктивно. Потому что возможно - лишь до какой-то степени. Особенно может быть разрушительно, когда эмоция набирает очень большую силу. Не сдержитесь - причините вред другому, сдержитесь -  себе (болезни, несчастные случаи и т.п.). То есть, речь скорее не о контроле, а о снижении интенсивности труднопереносимых эмоций.

Объясню, что я имею в виду. Вероятно, когда Вы ссоритесь с женой, с Вами что-то такое происходит, имеющее отношение не только к ней и не только к этой ссоре, а к Вам вообще. Может быть, в Вас поднимается чувство собственной ненужности, неважности, которое Вы когда-то раньше очень остро испытывали, чувство плохо переносимое, вместе с тем, в Вас поднимается гнев - и на тех, кто заставлял Вас раньше это испытывать, а Вы никак не могли это выразить и на жену, в связи с которой это чувство возникает. И та, непрожитая, не "отболевшая" ранее ситуация обостряет Ваши чувства...

Я Вас не знаю и не знаю - что именно Вы испытываете. Но очень похоже на то, что что-то в ссорах с женой Вас сильно ранит. Что-то, имевшее свою историю в Вашем прошлом. Какие-то - как мы порой говорим "комплексы" из прошлого. Согласитесь, человек уверенный в себе, позитивно воспринимающий себя, уважающий себя вряд ли будет регулярно попадать в такие ситуации... Скорее, от ощущения нашей ущербности (с которой мы не хотим мириться) и боли мы делаем такие вещи, Вы согласны? И я понимаю - как эти взрывы болезненны для Вас самого.

Что делать? Очень важно было бы решиться на работу с психологом, психотерапевтом - чтобы Вы с помощью специалиста могли понять - что Вас так "сносит", разделить с другим человеком и прожить те болезненные ситуации в прошлом, чтобы они отпустили Вас, чтобы Ваши реакции в принципе стали спокойнее и ровнее. Понятно, что усталость играет свою роль. Но не столь большую, как нам порой кажется. Если решитесь - приходите, я с этим работаю и успешно. Конечно, это не просто, психологическая работа требует душевных сил, терпения и настойчивости, но это реальная возможность изменить свою жизнь.

Что касается Ваших отношений с женой на сегодняшний день. Ваша жена тоже не сразу решилась на то, чтобы уйти от Вас. В ней что-то происходило и созревало. И я думаю - именно изменения, происходящие в ней и то, что она все-таки ушла, заставило Вас предпринимать такие решительные меры в том, чтобы изменить привычный образ жизни. И, честно говоря, думаю, что поверь она Вам сейчас, - через месяц все вернется к прежнему. Чтобы меняться нужно время. Но именно то, что сейчас происходит с вами обоими, и дает вам обоим шанс построить другие отношения, хотя пока и не очень понятно как и какие, и даже - хочет ли она этого сейчас.

При том, что давить, конечно же, ни на кого не стоит, возможно, ей будет важно знать, что Вы продолжаете надеяться на ее возвращение. Что Вы просто не хотите ее тревожить, но что Вы ее по-прежнему любите и ждете. И работать над собой - с психологом, чтобы лучше понять самого себя.

В идеале, конечно, хорошо было бы обратиться к семейному психологу вдвоем. Потому что в том, что происходило так или иначе участвовали вы оба. И вы оба как-то "включали" ссоры в том виде, в каком они происходили. И еще психолог может помочь вам понять - что чувствует каждый из вас, когда ведет себя определенным образом. Порой одно это значительно снижает накал конфликтов в семье. Правда, я не уверена, что Ваша жена сейчас согласится с Вами куда-либо идти. Впрочем, не знаю. При этом, скорее всего, Вы по-прежнему дороги Вашей жене, просто те отношения, которые у Вас были настолько разрушительны для нее (и для Вас), что жить в этом она больше не может. Вопрос и в том - что заставляло Вашу жену терпеть Ваши взрывы и оставаться с Вами раньше... С этим со всем очень полезно было бы разобраться. Но это ваше решение - что для Вас ценно в жизни и как Вы будете ее строить дальше.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы нашли силы изменить жизнь в лучшую для вас обоих сторону, но Ваше право самим выбирать - как Вы будете жить.

Самого Вам доброго! С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова