+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Поссорилась с мужем

ratio0505 - 16.07.2013 14:38
Добрый день! Мы с мужем женаты 1,5 года, сейчас ждем ребенка, я на 6-м месяце. Вместе живет больше трех лет. Он один ребенок в семье, поздний ребенок. Родители давно умерли. Он очень хороший и нежный человек, но в последнее время я стала замечать его избалованность. Ему тяжело просить прощения, предпочитает делать вид, что ничего не случилось. Два дня назад мы впервые серьезно поссорились. Оба повысили голос из-за пустяка. Я 8 месяцев занималась подготовкой документов для оформления ипотеки, потом ремонт, все замкнула на себе, не хотела его напрягать, но советовалась с ним по любым вопросам предлагая варианты на выбор, если ему не нравилось, я продолжала поиски. А во время ссоры он сказал, что я все сделала как хотела, что все его предложения я категорически критиковала. Скорее всего он сказал это в пылу эмоций ссоры. Но меня это очень сильно обидело, я отходчивая, но меня до сих пор заставляет это переживать, я не могу говорить с ним и общаться как раньше, мне очень страшно, мне кажется я потеряла к нему доверие и это начало конца. Я не знаю как дальше себя вести с ним. Что это, как мне справиться со своими чувствами? Как поговорить с ним об этой проблеме, чтобы снова не поругаться? Еще есть проблема с алкоголем. Он на руководящей должности и из-за напряжения может каждый день после работы выпить стакан-два виски или 2-3 бутылки пива. Мне это не нравится. Я считаю, что это перебор и к тому же ребенок не должен видеть папу каждый вечер с запахом алкоголя и стекланными глазами. Я часто говорю с ним об этом, он кивает головой, но продолжает это делать. Я хочу изменить его отношение к алкоголю или свое отношение к этому. Я хочу начать общение с семейным психологом, но не знаю как погвоорить с ним об этом, чтобы он сам понял всю важность и необходимость этого?

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте!

К сожалению, Вы не написали имени - как к Вам обращаться.

Даже в самых замечательных семьях порой бывают периоды, когда любящим людям трудно понять друг друга.

Вы сейчас ждете ребенка. Это серьезное событие в жизни семьи, даже пока ребенок еще не родился, он уже есть и уже так или иначе влияет на течение вашей семейной жизни. Вы - естественно - становитесь более эмоциональной, более уязвимой. Ваш организм готовится к тому, чтобы лучшим образом улавливать потребности маленького человека, уже живущего в Вас, даже если Вам кажется, что Вы не так уж изменились... Вы можете быть более обидчивой и ранимой и это нормально и в период, когда женщина кормит ребенка. При этом именно сейчас Вам так хочется больше нежности, понимания и внимания Вашего мужа. Он - Ваша опора, Ваш мужчина. И когда этой поддержки и понимания нет - порой бывает очень одиноко... А на Вас лежит еще и груз важного для Вашей семьи дела - выбора, связанного с ипотекой. (Кстати, как Ваш муж хотел бы участвовать в этом выборе - как он видит в нем свое участие, если способ, предложенный Вами, ему не подходит?)

Но и Ваш муж стоит на пороге серьезных изменений жизни. Он может и сам не сознавать своих переживаний (как многие из нас), но при этом нервничать по поводу того - как изменится ваша с ним жизнь. Мы можем и очень ждать какого-то события и при этом бояться его, Вы согласны?

И, если человек не осознает своих переживаний, с этими переживаниями бывает труднее справиться.

Довольно часто мужчины переносят беременность жены, тем более первую, очень эмоционально. Просто это другая эмоциональность. Другие способы выражения и переживания эмоций. Вашему мужу, как и Вам, трудно. Возможно, он не знает как себя вести и с Вами, не очень понимает - что его так тревожит и как с этим быть и можно ли что-то говорить Вам, дабы не потревожить Вас.

Возможно, правда, у Вашего мужа создалось впечатление, что Вы не очень учитываете его мнение, а, возможно, дело в чем-то еще - в том, например, что когда мы нервничаем, мы можем срываться почти без повода или все видится нам в более темных красках, чем когда мы спокойны.

Возможно и алкоголь - способ справиться с чувствами. Особенно, если раньше Ваш муж выпивал меньше или не пил вообще. Это не лучший способ справляться с переживаниями, но, возможно, другого способа у него пока нет? Как Вы можете ему помочь в этом? Может быть, он, подумав, сможет Вам сказать - как? Как Вы можете разделить его трудности и переживания? Как он может разделить Ваши? Порой мы плохо умеем делить переживания с кем-то, что существенно осложняет наши жизни.

Знаете ли Вы - что происходит у Вашего мужа сейчас на работе. Нет ли каких-то серьезных трудностей, которые вызывают его переживания. Ту же самую ипотеку именно он, вероятно, собирается оплачивать? Это же тоже непросто - брать на себя ответственность на годы, не зная заранее - как сможешь с этим справляться...

И пока Вы сами помните, что Ваш муж хороший и нежный человек - Вы об этом пишете - Вам легче с ним разговаривать. Это знание, основанное на приобретенном уже опыте жизни с ним, на самом деле неплохая опора в ссоре, даже когда кажется, что сейчас он совсем не такой.

Каждый человек имеет недостатки, но в какие-то периоды времени они ощущаются нами особенно сильно и мы реагируем особенно болезненно...

Возможно, Вашему мужу, как и Вам, надо еще привыкнуть к изменениям Вашей жизни. Сколько живем - столько учимся жить, в том числе заботиться друг о друге...

При этом разговаривать, конечно же, надо. Учиться говорить друг другу о том - что ранит, что Вы не совсем понимаете. Стараться не только произносить монологи, а смотреть - как реагирует на Ваши слова любимый. Чувствовать - что он принимает в Ваших словах, а с чем соглашается, дабы не провоцировать ссору или поберечь Вас. Часто мы срываемся именно тогда, когда нам долго приходится сдерживать чувства.

И нам обоим в ссоре кажется, что любимый человек нас не слышит... Иногда стоит спросить друг друга - что бы я могла (мог) сделать, чтобы ты чувствовал, что мне - подставляйте сами - важно твое мнение, что я тебя так же люблю, как раньше, что я ценю твои усилия по... Конечно, разговор должен быть от души, выученные фразы еще никому не помогали.

И когда мы сердимся, мы забываем о том, чем ценен и дорог нам близкий человек, и перестаем чувствовать сами, что ценны и дороги...

А кризис в принципе - не катастрофа. Это нормальное течение жизни - не всегда быть в согласии и учиться слышать, видеть, чувствовать друг друга и не сразу все понимать. Ибо совершенных людей нет!

И очень важно, чтобы и у Вас были рядом люди, которые могли бы поддержать Вас тогда, когда это трудно Вашему мужу - подруги, родственницы. Чтобы Вас могли выслушать, позаботиться о Вас, разделить Ваши чувства - не для того, чтобы ругать мужа за "бессердечность", а чтобы согреть душевным теплом Вас.

Что касается семейного психолога. Если Ваш муж пока обращаться за помощью не согласен - Вы можете начать работу с психологом сами.  Ваш муж, почувствовав изменения в Вас, может скорее согласиться пойти с Вами к специалисту или же Ваших визитов может оказаться достаточно, чтобы Вы лучше поняв себя и ситуацию, нашли собственные ресурсы - как с ней справиться (для этого, собственно, и нужен психолог - чтобы помочь Вам справиться!).

Самого Вам доброго! Не отчаивайтесь, не опускайте руки и все наладится!

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова