+7 (495) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Кризис 3 лет

Надежда - 18.08.2013 13:28
Добрый день. Мне 21 год, моему жениху 26. Встречаемся больше 3 лет, помолвлены 7 месяцев, живем вместе 5 месяцев. В последнее время ругаемся каждую неделю. Сейчас даже дошло до того, что разъехались на неделю, чтобы пожить отдельно. Ссоры возникают на пустом месте. От него постоянные претензии. То пирог подгорел, то машину не так веду. И ничего хорошего в мой адрес. Говорит, что "Если я молчу, значит все хорошо". Когда попросила его иногда хвалить меня, начался скандал. Он обвинил меня в недостатке внимания, секса, постоянных придирках. У меня сейчас продвижение на работе, повышение. Я начала зарабатывать больше, чем он. И в последнее время очень устаю. Он же как будто этого не замечает, хотя я ему говорила об этом. После каждой ссоры собирает вещи и собирается уходить, а я его останавливаю. Больше нет сил его держать. Во время последнего скандала сказал, что не любит, наговорил очень обидных вещей. В итоге решили не рубить сгоряча, а подождать неделю. Сейчас он пишет его другу, а тот передает под большим секретом мне, что мой молодой человек расстался со мной окончательно и разлюбил. А в лицо мой молодой человек говорит, что еще не принял решение. Он играет в компьютерные игры и лелеет мысль, что он еще ребенок. Говорит, что не хочет взрослеть. И при этом говорил, что хочет детей. Неизвестность меня убивает, не могу ждать. Но и понимаю, что доставать его сейчас не вариант. Не знаю, что делать и как себя вести.

Ответ психолога

психолог Чернышова Марина Евгеньевна

Отвечает психолог Чернышова Марина Евгеньевна:

Здравствуйте, Надежда!

Вы живете вместе 5 месяцев. Вы пишете о том, что помолвлены - то есть договоренность о том, что вы будете через какое-то время мужем и женой - у вас есть. При этом возможно,  что у обоих (или у одного из вас) еще  нет внутреннего решения, что вы - муж и жена. Нет тому и социального подтверждения в виде пресловутого штампа в паспорте. При этом вы живете и ведете совместное хозяйство как муж и жена. И в этом уже есть определенные трудности. Да, есть пары, которые живут вместе без регистрации брака, но легче договариваться именно тем из них, для кого решение о создании семьи - принято, пусть и не оформлено официально. Суть помолвки в том, что люди становятся ближе, они вроде бы определились, но имеют еще дополнительную возможность понять - смогут ли они построить семью и хотят ли прожить вместе жизнь. В этой ситуации начинать совместное ведение хозяйства - не лучший вариант. Ибо первый год совместной жизни часто бывает труден именно потому, что устанавливаются некие внутренние правила семейной жизни - кто готовит и как, кто убирает и когда, на чьи деньги живет семья, сколько секса является приемлемым для обоих, как пара общается с друзьями и родственниками, кто определяет - когда и к кому идут в гости, помогают деньгами и т.д. и т.п. И избегать серьезных ссор и расставаний помогает во-первых, конечно же, чувство любви к супругу, а во-вторых, как ни странно - определенность принятого решения. Конечно, кому-то не помогает и это.

Да, возможно, Ваш любимый еще не очень готов к семейной жизни, возможно, не совсем готовы и Вы. Когда мы встречаемся друг с другом несколько часов в день, мы это время целиком и полностью уделяем любимому человеку, когда мы живем вместе - мы не можем все 24 часа в сутки уделять любимому, начинается просто жизнь рядом. Мы устаем, мы не очень хорошо слышим, видим и понимаем друг друга, мы не умеем сообщать другому о наших потребностях в приемлемой форме, начинаем что-то требовать, или молчим и обижаемся, что для нас что-то не делают - а другой и не знает, что нам это важно. И начинает казаться, что любви-то и не было. Просто оттого, что начиная жить вместе, нам казалось, что теперь-то наша жизнь станет еще легче и лучше. Мало кто думает в молодости, что другой человек - именно что другой, и привык жить по-другому... И с этим надо еще как-то научиться обходиться...

Похоже, Ваш молодой человек испугался, быть может, он еще не очень готов идти на компромиссы и менять какие-то привычки. Возможно, он внутренне надеялся, что Вы будете за ним ухаживать так, как он привык в своей родительской семье получать заботы родителей. И вряд ли этому можно помочь просто указывая ему на то, что Вы - жена и требуя из позиции взрослого по отношению к ребенку того, что Вам кажется важным. "Ну-ка вырастай" - еще никому не помогало взрослеть, Вы согласны?

Да, разговаривать друг с другом очень важно. И о том, как справляться с бытовыми трудностями так, чтобы обоим было комфортно. Не говоря "а у меня в семье было... и так будет в нашей семье", а пытаясь найти правила именно для вашей семьи, приемлемые для обоих... Столкновение с первыми проблемами - бытовыми или какими-то еще жизненными трудностями - часто бывает испытанием для отношений. Это, правда, непросто.  Это только кажется, что если люди любят друг друга - все должно решаться само собой. Нет, не должно. Договариваться друг с другом, правда, бывает сложно.

Вам не хватает одобрения Ваших поступков, и это понятно. Каждому из нас важно знать, чувствовать, что мы хороши и ценны для другого. Что мы - хорошая жена и хороший муж друг для друга. И позиция "если я молчу, значит все хорошо" напоминает позицию начальника, управляющего, того, кто поставлен, чтобы следить за порядком и указывать на ошибки... И понятно, что это обидно. Но скорее всего - так было принято в семье у Вашего любимого, это его представление о том, как должно быть в семье и об этом можно разговаривать и приходить к взаимопониманию, если удастся найти доброжелательные верные слова, чтобы достучаться друг до друга.

Ему кажется, что Вы не внимательны к нему, что мало секса. Возможно, секс для Вашего любимого - еще и показатель Вашей к нему любви. И порой приходится разговаривать и о том - что другой человек считает проявлением внимания к нему. Может быть, ему важно, чтобы Вы встречали его у двери, когда он приходит с работы, радовались ему, или чтобы Вы всегда были готовы откликаться на его предложения близости или что-то еще. Возможно, дело не в тотальном внимании каждую минуту жизни, а в чем-то конкретном - когда именно он чувствует себя любимым и значимым для Вас...

При этом компьютерными играми можно увлекаться и вдвоем - детей у вас пока нет, вы сами распоряжаетесь вашим свободным временем, если кому-то очень важна работа, а другому - при не меньшем вкладе сил в семью - большее время для отдыха - что в этом плохого? Другое дело, что для того, чтобы нам тепло и счастливо жилось друг с другом - вкладывать силы - и физические, и душевные - конечно, приходится обоим...

А ваш общий друг служит Вам сейчас дурную службу, докладывая о чувствах и мыслях Вашего любимого сейчас. Ибо возможно - это просто кризис отношений, вероятно Ваш любимый сам еще до конца не понял - разлюбил он Вас или просто испугался трудностей и чтоб осознать насколько Вы важны для него - нужно время. Да, ждать тяжело. Но Вы же не просто ждете его решения. Вы и сами к чему-то созреваете. Вы тоже переоцениваете принятые решения и решаете проблему - насколько этот человек, такой, какой он есть, подходит Вам как муж, как человек, с которым Вы хотели бы иметь детей и когда-то в далеком будущем вместе стареть...

Искренне сочувствую Вашим переживаниям, но вряд ли можно ускорить созревание решения в вас обоих... При этом психолог может быть очень хорошей помощью в понимании друг друга (и себя)  - решитесь - приходите на прием.

Самого Вам доброго. Терпения, мудрости и лучшего решения вам обоим. С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова