+7 (903) 792-4015

ежедневно с 9:00 до 21:00

Москва, ул. Мещанская, д. 9/14

м. Проспект Мира, м. Цветной бульвар

Александр - 31.05.2009 06:31
Добрый день! Меня зовут Александр, мне 24 года, я из Владивостока. Женат, есть доча девяти месяцев, так же со мной проживает моя бабушка. Проблема у меня следующая, точнее ПРОБЛЕМЫ!.. Впервые ЭТО со мной началось в 2004 году. Небольшая ремарка - закончил школу в 2002, поступил в университет и... всё! Учёбу бросил по причине прекращения финансирования со стороны отца (у нас очень схожие тяжёлые характеры), с матерью не поддерживаю практически никаких отношений (родители в разводе давно), я от неё сбежал ещё ребёнком до бабушки в деревню (мать отца), т.к. она после развода с отцом начала сильно злоупотреблять спиртным, била меня, приводила много разных мужиков, которых заставляла меня называть папой и т.д. Бабушка меня и воспитала... как смогла. Отец только наведывался раз в две недели и спонсировал. Спонсоровал очень хорошо, т.к. всегда был при деньгах, власти и должности. Приезжал и только требовал от меня то, чему меня никтоне учил - бабушка баловала естественно и не могла воспитать так, чтобы я соответствовал критериям отца. Вобщем мы сним постоянно ругались и я даже сбегал от него из дома один раз. Теперь далее - в 2004 г. бросил учёбы, вернулся в деревню к бабушке, и... богодулил по-большому счёту. Начал усугублять спиртным, курить, гулять и только. Это и раньше было, но в приемлемых количествах. Учился хорошо, по-жизни грамотен, всегда был лидером везде и т.д. А тут пропала какая либо перспектива и началась депрессия. Пил, гулял, перехоронил много близких друзей (погибли - кто по глупости, кто от несчастного случая, кто повесился), все были молодыми и из одной компании. На мне это очень тяжело сказалось! В один "прекрасный" день у меня схватило, как я тогда думал, сердце. Очень ускорилось сердцебиение, началась паника, что сейчас умру, вобщем ужас просто. Бабушка вызвала "Скорую" и позвонила в город отцу. Приехавшая "Скорая" сделала укол, успокоила, сказав, что никто мне умереть не даст, и т.д. Вечером приехал отец с города и забрал к себе, потому как в городе медицинские услуги всё-таки поквалифицированнее, чем в забытой Богом деревне. Естественно, априори я грешил на сердце, поэтому целенаправленно обследовал его. Где только не был, каких обследований только не проходил, но везде был один и тот же результат - в принципе, слава Богу, с моим сердцем, за исключением наличия хорд, ничего страшного нет и причину надо искать в другом. А после первого рецидива, у меня эти приступы страха, паники и т.д. начали происходить перманентно и всё с учащающейся динамикой. Я сам себя начал загонять в угол всякими дурными мыслями! У меня так же очень слабый желудок - хронический гастрит, полученный ещё в детстве из-за плохого питания (маме было не до меня). Я заметил, что часто у меня ити приступы происходили после приёма пищи, а особенно после принятия спиртного в любом количестве - хоть 50 грамм, хоть литр, результат один и тот же - ужасная паника и ощущение, ч то я сейчас умру. В общем это продолжалось довольно долго, потом, в конце концов, с отцом более менее всё наладилось и я опять переехал в город, поступил на учёбу. Но учиться не смог, уже поп причине моего здоровья - всё те же приступы, болезни, паника во время учёбы, на парах и т.д. Я пошёл к психологу, слушал разную хорошую музыку, нюхал всякие вкусные мази и угрохал целую кучу папиных денег на это! Но эффекта никакого! Потом всей семьёй переехали во Владивосток, отец продал всё в деревне (бабушкин с дедушкой дом, скарб, ВСЁ!) и забрал бабушку в город. Снял ей квартиру, себе взял другую большую квартиру в ипотеку, т.к. завёл новую молодую семью - взял девушку с ребёнком и родили своего. Потом у него начались проблемы с работой и т.д., и он абсолютно перестал помогать бабушке. Оставил её без прописки, без денег, без имущества, без всего!!! Я переехал к бабушке на сеё съёмную квартиру ис тал с ней жить. Устроился на работу, стал её полностью обеспечивать, т.к. роднее и ближе человека у меня нет. Завёл семью, родилась дочь, работаю и всех кое-как тяну абсолютно один. Отец совсем перестал с нами общаться и поддерживать какие бы то ни было отношения. Ладно про меня с внучкой забыл, я не сахарный и всю эту жизнь знаю, какая она жестокая и что надеяться надо только на себя, но бабушка этого не понимает и не поймёт никогда! Как так, что её родной сын, которому она отдала всю себя, лелеяля и ростила, а он, будучи при деньгах, всегда себя в пример ставил, какой он хороший и правильный, а в трудную минуту полностью променял на другую семью. Но я не плачусь вам, это я о проблемах, которые способствуют мне и дальше болеть!.. В общем на мне жена, сейчас не работает, ребёнок, бабушка и съёмная квартира, да ещё и отец "попросил" выписаться от него... Всё хорошо короче! Я всегда по жизни был оптимистом, думал, что никогда не умру и с девочками буду лет до 100 гулять, а уж потом и семью только заводить, НО!.. Сейчас я не в состоянии не унывать, как я не ипытаюсь себя держать в руках и не падать духом, у меня это, к сожалению, не получается! У меня остались те же серьёзные проблемы со здоровьем, мне всё хуже и хуже! Я просто умираю, В 24 года-то!!! Я постоянно боюсь смерти, мне постоянно плохо ни с того ни с сего становится, в голову лезут ужасные мысли. У меня начало болеть очень часто левое полушарие головы - боль в височной части, аж скулы сводит, а иногда как стрельнет, что в глазах темнеет. Обследовался от военкомата в психиатрии, сказали, что есть какие-то незначительные отклонения, которые главное мне не запустить - я нахожусь на каком-то распутье. И если ничего делать не буду, то всё обернётся для меня очень плохо, а как-то лечиться я не могу. Когда у меня хорошее настроение, то у меня всё хорошо, нет никаких болей, никаких плохих мыслей, есть перспективные мысли, идеи на будущее, я работа с увлечением, а когда становится вдруг плохо ни с чего, то всё - КАЮК! А лечиться я не могу по той причине, что - работаю не официально, полюса нет, отец просит выписаться, зарплата маленькая - только на квартиру да на питание всем нам, хожу уже в обносках. И если пойду платно к врачу, то это значит что заберу что-то из рациона семьи. А для меня сейчас нет ничего важнее бабушки, жены и моей любимой дочи! Да и всё равно мне на врача и лекарства денег не хватит! Я не знаю как мне быть, хоть ложись и умирай, а жить очень хоцца! Мне всё хуже и хуже, я начинаю представлять всякие ужасные вещи, на волне того, что творится в стране. Я о детях! Мне всё чаще представляется, как я делаю больно или издеваюсь над ДОЧЕРЬЮ!!! Я в ней души не чаю, я жизнь за неё отдам, я просто не знаю, как безумно я её люблю! И в то же время я не могу отделаться от этих мыслей, которые всё чаще и чаще мне лезут в голову, я и сразу же пытался чем-то себя занять в такие моменты, отвлечься и по голове себя бил, мол, Саня, ты чё, совсем е.....ся?! Я ничего про это не говорю жене, чтобы не пугать, но сам в душе ужасно боюсь - неужели я уже на грани, что скоро с ума сойду?! Я не знаю как мне быть! Вызвать "Скорую" и ментов, и сказать, что дурак, заберите меня скорее куда-нибудь? И к врачу не могу пойти, потому что нет даже этой паршивой 1000 рублей!!! Мне очень плохо, болит чуть ли не каждый день сердце, я сам себе нагнетаю обстановку, паникую и т.д. Я стал очень мнительным, при виде по телевизору каких-то сцен насилия или трупов, начинаю всё через силу примерять всё к себе! Едя в автобусе куда-то постоянно делю все надписи на бесчисленных рекламных плакатах и т.д. на количество букв, чтобы закончилось слово или словосочетание на чётное количество букв. Постоянно нервозен, дёргаю ногой или рукой, часто ухожу от жены спать на пол, потому что мне на твёрдом и прохладном кажется лучше, когда мне становится плохо! Частые стрессы, проблемы, иногда, конечно, и с женой ругаемся, но она у меня молодец, всё понимает, помогает, как может, ничего не просит. Но всё равно тяжело, денег, мать их, катастрофически не хватает. Работы хорошей нет. Занимаюсь ремонтом компьютеров в свободное время. В общем, я могу так долго плакаться и рассказывать, сколько всего у меня плохого и страшного было... Помогите мне, пожалуйста!!! Я ничего не прошу, я прошу всего лишь того, чтобы мне дали какой-нибудь совет, что делать и какие можно пропить недорогие, но действенные лекарства. Я вас умоляю, ПОМОГИТЕ! Я молодой, симпатичный, образованный, работаю с утра до вечера, никого не виню, что так жизнь тяжело сложилась, и отца в какой-то мере понимаю, но далеко не во всём... Я ни у кого ничего не прошу, никакой материальной помощи, просто помогите квалифицированным советом! Хотя бы какое мне лекарство попить, чтобы прошла депрессия и эти пагубные и страшные мысли и фантазии! Я очень хочу жить, нормально жить, а не стать сумасшедшим! А ещё больше боюсь за свою доченьку, себя боюсь - УЖАС какой-то!!! Помогите, пожалуйста! Всем всего доброго!

Ответ психолога

Отвечает психолог :

Здравствуйте, Александр. У вас действительно трудное прошлое и настоящее. Много накопилось эмоций, которые влияют на ваше тело и мысли. Конечно вам полезна помощь психолога. В каждом городе есть центры социальной помощи, где психолог принимает бесплатно, поробуйте найти это у себя, возможно через органы социальной защиты. Исходя из вашего состояния помощь психолога по электронной почте вам не показана, так как вы просто не сможете ей воспользоваться. Учитывая прогрессирующее ухудшение симптоматики, настоятельно рекомендую обратиться к участкому психиатру по месту жительства. Приём у него должен быть бесплатный и чем быстрее вы это сделалаете, тем лучше, так как вы действительно можете быть опасны для себя, своей дочери и возможно других окружающих вас людей. После объктивной диагностики врач назначит вам препараты, которые будут корректировать ваше эмоциональное и физическое состояние. Всего доброго.