+7 (495) 792-4015

Как пережить развод

Мы живем в обществе, а потому, встречая близкого нам по духу человека противоположного пола, влюбляясь в него, большинство из нас в какой-то момент принимает решение о том, чтобы создать семью с любимым человеком. Мы думаем о рождении детей, планируем прожить всю оставшуюся жизнь с близким человеком долго и счастливо, быть вместе «в радости и в горе», но... Почему-то приходим к тому, что вынуждены расстаться...

как пережить развод

Да, такие «но» не редкость в нашей сегодняшней жизни. Несомненно, некоторых расставаний могло бы и не быть, если бы люди вовремя обратились за помощью, остановились в своих требованиях друг к другу и попытались услышать другого. Если бы более серьезно относились к каким-то важным другому или себе самому вещах. В других случаях – расставание неминуемо, потому что оба или кто-то один из двоих чувствует себя «выросшим из отношений», как бы ни были они хороши ранее. Но, так или иначе – развод состоялся. И теперь надо понять, как пережить развод и как жить дальше, пройдя через кризис веры, чувство вины и стыда, неуверенность в себе, или даже через потерю смысла собственного существования.

Ведь какими бы ни были причины наших расставаний с любимыми, переживаем мы это, как правило, болезненно, тяжело и порой трагично. Даже, если и не всегда мы готовы себе в этом признаться, прячась за поисками новых партнеров, за «вновь обретенной свободой», за чувством собственной правоты и т.п.

И, конечно, нет никаких общих «лекарств» от боли, и нет никаких помогающих всем способов пережить расставание и опять найти радость в жизни. И каждая ситуация конкретна и индивидуальна…

Но все же – с этой темой ко мне на прием приходит немало людей и очень хочется помочь хотя бы некоторыми общими рекомендациями, которые так или иначе могут быть полезны человеку, переживающему развод.

Понятно, что разводы, происходящие в семьях с детьми, сильно отличаются от разводов пар, в которых не так весома ответственность перед другим человеком, и больше свободы выбора дальнейшего пути.

Что переживает ребенок в ситуации развода, и как нам, разводясь с супругом, оставаться родителем – чрезвычайно важная тема, но охватить все в одной статье не представляется возможным. Потому рекомендации данной статьи будут обращены не к нашим родительским ролям, а к нам, как мужчинам и женщинам, оставшимся вдруг в одиночестве по причине развода.

Не избегайте страдания…

 переживая развод не избегайте страдания

Дайте себе время прожить расставание – не пытайтесь «перестать страдать» или «забыть» как порой советуют нам знакомые, на самом деле переживая за нас и пытаясь себя оградить от этих переживаний.

Боль, которую вы переживаете – реальна для вас. И только прожив ее, научившись жить вместе с этой болью, вы сможете отпустить ее, и ваше сердце освободится для других, более приятных чувств... Когда мы глушим, забиваем в себе наши переживания, не имея возможность ни выплакать их, ни поделиться ими с близкими нам людьми – друзьями, родителями, ни прожить их в кабинете психолога, мы тем самым поселяем у себя внутри «мину замедленного действия». Да, нам кажется, что все нормально, мы расстались и можем жить дальше, но почему-то начинаем сторониться людей противоположного пола или строить отношения таким образом, чтобы они уж никак не смогли стать серьезными, или заново наталкиваемся на «одни и те же грабли», искренне переживая, что семейная жизнь с другими не складывается...

Когда такой человек приходит на прием, может оказаться, что даже и через 20 лет после развода, в нем живет боль, что его покинули, недоверие, злость, раздражение «со мной так нельзя!»... И эти сильные чувства, не прожитые и признанные несуществующими, мучают нас неожиданными вспышками гнева или желанием убежать от тех, кто может стать нам ближе.

Это не значит, что надо погрузиться в жалость к себе и отвернуться от всех окружающих. Это значит лишь то, что Ваше право – чувствовать и переживать то, что Вы сейчас переживаете, и никто со стороны насильно не может ускорить процесс заживления Ваших душевных ран.

Обращайтесь за помощью.

Не замыкайтесь в себе. Вы чувствуете, что зациклились в переживаниях, Вам трудно справиться с собой, наваливается депрессия? Обращайтесь за помощью. Лучше - к психологу. Помощь профессионального специалиста в такой ситуации может оказаться гораздо полезнее, нежели помощь «кухонного психолога», и главное - психолог поможет Вам прожить это трудное для Вас время пусть не без переживаний, но более осознанно, а значит, более оптимально для Вашего будущего.

Вы не готовы обратиться к психологу - обращайтесь за помощью к друзьям, родителям, к тем, кому Вы верите и с кем могли бы разделить Ваши переживания, и кто не будет Вас поучать, обвинять или набрасываться на Ваш бывший объект любви, доставляя Вам дополнительную боль. По большому счету, когда нам плохо, нам порой гораздо важнее, чтобы кто-то просто был с нами, сопереживал нам, чем пытался бы найти для нас какое-то несуществующее волшебное решение, прекращающее наши страдания.

Не бросайтесь в новые отношения.

Не пытайтесь заполнить пустоту, образовавшуюся от того, что Вас покинул близкий человек. Вы не сможете заменить его никем другим. Ибо никто никем не заменяем.

Да, пройдет время, и Вы сможете построить новые отношения, большинство из разведенных людей заново вступают в брак и бывают в новом браке более счастливы, чем в предыдущем. Но не стоит пытаться сделать это немедленно (если, конечно, ваш развод не явился последствием ваших новых взаимоотношений и осознанием, что только теперь вы встретили «человека своей жизни»).

Пока же – научитесь заново жить с самим собой. Когда-то, до вступления в брак, Вы были уж точно отдельной единицей, не так ли? Так вот пришло время опять вспомнить об этом.

Да, совершенно нормально и естественно желание - иметь близкого человека и что-то делать для него. Но не стоит путать это с потребностью непрерывно существовать в состоянии влюбленности и принадлежности кому-то.

Все это совсем не значит, что Вам стоит свести к минимуму Ваше общение с противоположным полом. Вовсе нет. Просто не стоит рассчитывать на то, что в Вашей жизни немедленно появится «спаситель», который «увезет Вас в другую счастливую семейную жизнь». По статистике, отношения, начавшиеся менее чем через полтора года после развода, к новому браку не приводят или же этот новый брак приводит к повторному разводу.

Уделяйте внимание своему физическому состоянию.

Не для того лишь, чтобы доказать своему «бывшему» или «бывшей», что «я еще очень даже…», что само по себе бывает немаловажно. Просто наше душевное состояние тесно связано с тем, как мы себя чувствуем физически, и, погружаясь в некий «застой» мы больше рискуем впасть в депрессию. Не говоря уже о том, что для многих людей занятия плаванием, фитнесом или большим теннисом – это единственно возможный способ как-то разрядиться, «спустить пар», избавиться от накопившегося напряжения, связанного с необходимостью контролировать такие сильные чувства как злость и обида.

Обязанности помогают.

Когда нам тяжело, как хочется порой «пуститься во все тяжкие» - заливать горе алкоголем, заводить случайные знакомства, гонять на мотоцикле или другим способом поднимать адреналин. Какое-то время нам может казаться, что от этого становится легче. Или даже таким образом мы пытаемся наказать «того (ту), что меня до этого довела», как будто это может помочь вернуть утерянную любовь... На самом деле все это лишь оттягивает осознание происшедшего и откладывает наше осознание реальности утраты.

Если же мы чувствуем ответственность по отношению к кому-то из наших близких, это хорошая помощь для нас самих, ибо наша ответственность перед другими прекрасно организует нас.

Многие люди, через годы после тяжелого развода вспоминают о том, что пережить этот период им помогла необходимость вырастить и выучить детей или же возможность с головой уйти в работу.

Анализируя ошибки, не занимайтесь самообвинением.

Да, очень полезно понять – что все-таки произошло, могли ли Вы как-то изменить ситуацию, в чем именно Ваше участие в том, что случилось в Вашей семье. Это важно для Вашего будущего – ведь Вы не в последний раз вступили в близкие отношения с другим человеком. Да, возможно, Вы чего-то не учитывали, в чем-то были слишком бескомпромиссны, чему-то не уделяли должного внимания.

Порой, уходящему из семьи проще уйти, объявив другого причиной своих несчастий. На самом же деле каждый отвечает за свой вклад в совместную жизнь. И в отношениях двоих всегда участвуют оба. Если Вы и делали что-то не лучшим для Вашей семьи образом, Ваш бывший партнер тоже в этом участвовал. Таким образом, Вы уж точно не можете быть единственным ответственным за все.

И то, что Вы сейчас чувствуете себя оставленным, совсем не означает, что Вы – плохи или что с Вами что-то не так, раз Вас покинул близкий человек. Возможно, Вы просто еще не встретили своего человека. Или Ваш бывший любимый решил что-то поменять в его собственной жизни, которая просто очень связана с Вашей.

Не впадайте в позицию жертвы.

Да, возможно, развод оказался неожиданным для Вас. Возможно, именно Ваш избранник, а не Вы приняли решение закончить ту жизнь, которая казалась Вам устраивающей Вас обоих. Вы чувствуете боль и обиду, это очень понятно. Но начиная считать себя жертвой поступков другого человека, Вы как бы отдаете ему ответственность за Вашу жизнь. На самом же деле – он отвечает за свою жизнь, а Вы – за свою. И то, что Ваша совместная жизнь не оказалась счастливой для обоих или отношения как бы «изжили себя» - результат Ваших совместных усилий или их отсутствия.

Слушайте себя, доверяйте себе.

Все Ваши близкие говорят Вам, что Ваш уход из семьи – глупый поступок, у Вас «такая замечательная жена (муж)», или что «все можно потерпеть», и Вы чувствуете себя виноватым, рушащим что-то очень ценное, но при этом Вы абсолютно точно знаете, чувствуете, что сейчас Вам необходимо уйти – значит это, правда, важно для Вас. Да, хорошо бы позаботиться о том – как будут жить Ваши близкие без Вас, в чем Вы могли бы помочь им. Но при этом - Вы имеете право сами строить свою жизнь, даже если при этом совершаете ошибки. А уходить – всегда непросто. Даже тогда, когда мы уверены в том, что это – единственно правильный для нас путь.

Жизнь – непростая школа.

Да, некоторые люди через какое-то время после развода опять объединяются вместе. Порой для того, чтобы понять как дорог нам человек, как ценны отношения с ним, приходится пройти через расставание и боль. Что ж, совершенных людей нет, мы все имеем право на ошибки, хотя и пожинаем плоды их последствий.

Обратитесь к перспективе.

Как бы ни был тяжел развод, попробуем вспомнить о том, что все-таки развод произошел для того, чтобы жизнь стала лучше. Даже если вы чувствуете себя тем, кого разлюбили и оставили, неожиданно предали, подумайте, вряд ли вы хотели бы всю оставшуюся жизнь прожить нелюбимым и не ценным для другого! А где-то, вполне вероятно, есть человек, для которого именно Вы будете единственным и неповторимым, просто сейчас Вы этого человека еще не встретили... В любом случае, развод – это начало чего-то нового, попробуйте довериться течению жизни, и, возможно, через какое-то время Ваша жизнь будет более наполненной и богатой чувствами и событиями, чем была когда-либо ранее.

С уважением, психолог, гештальт-терапевт Марина Чернышова.

Дата публикации: 25.11.2012